Ultravioleta

Heridas

2010-05-24T10:57:00.008-05:00

Tengo tres años en terapia psicológica... tres años en que he estado reconociéndome a través del espejo que me proporcionan los otros y haciendo consciente mi inconsciente manera de actuar.

Han sido años de estar sacando los cacharros y cochambre que había dentro de mi pequeña habitación, llena de recuerdos, telarañas y mucho polvo... sin embargo, mi enorme ego seguía ocultando tras de si los cacharros más antiguos y no sé si los más sucios, al menos los ligados a los recuerdos más dolorosos.

En mi proceso de limpieza no quise ver esas cosas que ocultaba mi ego, por temor a que me lastimaran como lo hicieron en su momento. Sin embargo, llegó un punto en que ya no pude ignorarlo, la habitación estaba limpia, pero había una gran mancha oscura en un rincón, que traté de dejar ahí por el más tiempo posible.

Hasta que un día me di cuenta que ese rincón oscuro comenzaba a invadir el resto de la habitación, aquello que ya había limpiado, al punto que era imposible ignorarlo... estaba ahí al despertar, estaba ahí cuando me bañaba, cuando llegaba al trabajo, cuando comía, cuando iba al cine, cuando compartía momentos bellos con la gente que quiero... era como un monstruo que poco a poco creció (alimentado por mi ego) y comenzó a estar presente casi a cada momento y las heridas que siempre ignoré porque dolían mucho, comenzaron a sangrar de nuevo.

Me daba mucho miedo mirar a ese rincón y ver al monstruo, porque cada ves que lo hacía, mis heridas sangraban. Durante 25 años aprendí a vivir poniendo un cuadro bonito encima del monstruo para que no se viera. Aprendí a ignorar las heridas y hacer como si no me dolieran, como si no existieran, aprendí a callar lo que pensaba, lo que sentía, porque si no se nombran las cosas, entonces no existen... pero ha llegado el punto en que no se puede ocultar más nada, porque ahora que todo lo demás está limpio, es mucho más visible ese monstruo.

No quiero seguir viviendo con él y estar siempre con el temor de que me ataque... decidí encararlo, darle batalla y terminar con esa carga, para poder comenzar a limpiar la pus de mis heridas... pero mi ego me aconsejaba que era mejor seguir esperando... y lo escuché.

Hasta que decidí encarar primero a mi ego, pensé "no es más fuerte ni más grande que yo". Dice mi maestro de yoga que hay que tener al ego como un enano y no permitir que crezca... entonces, primero acabar con él, dejar de escuchar que esto o aquello es vergonzoso, que no quiero parecer víctima (y creo que solo he sido víctima de mi misma). Creo que lo más difícil fue vencerlo, pero lo hice. Una vez el ego domado, sigue el monstruo.

Y por fin, después de tres años de terapia, comencé a hablar de él, el que probablemente sea la raíz de todos los otros problemas que traté primero... para ser sincera, el primer encuentro fue doloroso, más de lo que pude imaginar, pero ahora ya no lo veo tan terrorífico. Las heridas comenzaron a sangrar, pero creo que es tiempo de limpiarlas y curarlas para que cicatricen. Por fin, después de tanto, comienza a doler menos...

Una cálida tarde de mayo

2010-05-19T16:59:00.003-05:00

"¡Ingas!" dijo el chofer con preocupación. Eran cuarto para las tres de la tarde y el camión que manejaba, ruta 46, vio interrumpido su paso por la calle San Luis Potosí de la "Indepe". Al menos cuatro carros particulares esperaban el paso delante de él, pero comenzaban a desesperarse al ver que un camión de mudanzas, con una caja del doble del tamaño que acostumbran llevar, estaba delante sin atinar dar la vuelta por la calle Libertad, y en vez de avanzar, parecía encajarse más y más en la esquina de un local.

Un automovilista comenzó a sonar su claxon, mientras los demás trataban de guardar la calma. Un señor que estaba pintando el local de la esquina donde camión de mudanzas no podía dar vuelta, tuvo que quitar sus dos escaleras y hacerse a un lado, pues parecía como si en un descuido, el camión le fuera a caer encima.

"¡Ya lo chocó!" gritó el compañero del chofer del urbano, quién había detenido su plática para ver las maniobras del otro conductor.

"Ya se jodió esto", fue lo que contestó el chofer, que cada vez se desesperaba más por los minutos de espera... los vecinos salieron a ver, pero el conductor del camión de mudanzas no se había percatado de lo sucedido, seguía avanzando un poco hacia adelante y un poco hacia atrás, encajándose más y más en el lustroso automovil negro que estaba estacionado en la esquina de San Luis y Libertad.

"¡Ya lo chocaste!" decían el chofer y su amigo, mientras hacían señas al conductor, que no entendía nada... "deja le digo, de perdido para que se vaya!!" dijo el chofer, y bajó corriendo las escaleras del camión urbano, mientras los vecinos salían a asomarse y buscar al dueño del bonito carro negro.

El chofer llegó a hablar con el conductor, éste descendió del armatoste para ver lo que había sucedido: efectivamente, la parte trasera de la caja estaba completamente encajada en el lado izquiero del automovil. Se asustó y corrió al camión de mudanzas... el chofer empezó a darle indicaciones para salir, mientras los vecinos (y los pasajeros del urbano) miraban con asombro lo que ocurría.

"Tssss", "aaaaay", "no manches!" decían los pasajeros, mientras el camión de mudanzas avanzaba, dejando al descubierto la enorme abolladura y diversos rayones en la pintura del carro negro.

Todavía no terminaba de dar la vuelta, cuando una de las vecinas salió corriendo para anotar las placas, mientras el camión urbano intentaba avanzar entre ella y los autos que circulaban por la calle Libertad.

El camión urbano siguió por San Luis Potosí, desviándose de su ruta, unas dos cuadras más arriba, dobló a la derecha, avanzó otras tres cuadras y bajó de nuevo para tomar Libertad. Una cuadra más adelante estaba el camión de mudanzas, torpemente estacionado.

"Ya rajaron los vecinos" dijo el chofer del urbano, mientras avanzaba apresuradamente, dejando atrás al conductor de mudanzas.

¿Lo llevamos en la sangre?

2010-04-23T11:51:00.005-05:00

- ¿De a cuánto fue?
- 100 pesos...yo lo pongo de mi bolsa. Pero como quiera le voy a decir a Daniel, es que se la bañó... dijo que no había hecho alto en las vías y no era cierto, si hice alto... bueno, tal vez no completamente, pero medio me paré, vi que no venía nada y estaba en verde, por lógica uno se pasa...
- Pues te fue bien
- Si, dijo que la multa era de 5000, que me iba a quitar los engomados y... le dije que le daba un cincuentón y no quiso, dijo "somos dos compa, danos 100"...

Día de la Tierra

2010-04-22T16:02:00.007-05:00

Hace cuarenta años una manifestación convocada por el senador Gary Nelson, en Estados Unidos, tuvo eco en la sociedad logrando la participación de más de dos mil universidades, diez mil escuelas primarias y secundarias y centenares de comunidades. El propósito: crear concienca acerca de la importancia del cuidado al medio ambiente y la crisis ecológica que se estaba viviendo.

Así, el 22 de abril de 1970 (equinoccio de primavera en el hemisferio norte) se instauró el Día de la Tierra. Ese mismo año, el gobierno de Nixon creó la Environmental Protection Agency (Agencia de Protección Ambiental) junto con una serie de leyes para proteger al medio ambiente. También ese año se funda la Earth Day Network (Red del Día de la Tierra) institución de carácter global, que promueve la celebración del día de la Tierra como una instancia de reflexión y acción en favor del medio ambiente.

A cuarenta años de estos hechos, ¿qué es lo que seguimos haciendo con nuestro planeta? El día de la Tierra parece impopular, nadie (o casi nadie) habla de esto, las acciones más sencillas para cuidar al medio ambiente, las que podemos hacer en nuestras casas, no son opciones para mucha gente (tan solo el separar la basura en orgánica e inorgánica o reciclarla, a mucha gente le da flojera). Especies animales ya desparecieron, otras están por desaparecer, hay contaminación del aire, agua, suelo y a veces parece que solo a un puñado de gente le importa. Y ya no quiero hablar de los intereses políticos y económicos involucrados.

Desde niña me ha preocupado el daño que hacemos a nuestro entorno, porque, a final de cuentas nuestra sola presencia en la Tierra genera contaminación. Dicen (decimos) que evites imprimir mensajes en papel, para salvar árboles, pero el uso constante de mensajes electrónicos vía internet gasta más energía y genera mucha más contaminación, traducida en daños al medio ambiente, que los árboles talados.

Pareciera que el estilo de vida del ser humano ha evolucionado a razón directamente proporcional al daño realizado al medio ambiente. Antes pensaba que la mejor (y tal vez única solución) para dejar de acabarnos al planeta, sería el exterminio total de la raza humana (una peste, pensaba yo). Mientras esto sucedía, trataba de "hacer mi parte" para no contaminar tanto.

Cuando me enteré que la industria de la carne estaba relacionada con la tala de árboles, acababa con ecosistemas completos provocando desertificación y contaminación del agua, pensé en ser coherente con mi lucha personal y dejar de comer carne. Eso, aunado a otras creencias que fui adquiriendo, han sido mi mejor motivación para continuar con mi vegetarianismo.

Ahora soy más optimista, tal vez por la edad... aunque no parezca mucho el efecto individual para cuidar el medio ambiente, creo que se puede contagiar poco a poco. Tal vez no somos mayoría los que nos preocupamos por cuidar al planeta, pero creo que de algo sirve lo que hacemos. Las pequeñas acciones son como granitos de arena componentes de algo más grande.

La gente me pregunta que cómo es que puedo tener mi casa llena de "basura" que separo para reciclar o cómo es que no se me "antoja" comer carne... no es tan difícil, yo solo pienso en las consecuencias de mis actos y en el efecto de nuestras pequeñas acciones... las pequeñas acciones de todos son las que tienen a nuestro planeta como está actualmente...

27 años después

2010-04-20T11:31:00.004-05:00

Hoy es mi cumpleaños número 27... el primer cumpleaños que amanece con lluvia y frío (no recuerdo ningún otro igual) pero el primero en el que me siento completamente feliz.

Creo que hasta ahora comienzo a sentirme cómoda conmigo misma y con mi vida, ya me conozco un poco mejor y empiezo a controlar un poquito más mis emociones y he aprendido a aceptarme tal cual soy. Hata ahora comienzo a definir lo que quiero y cómo lo quiero, hasta ahora comienzo a reconocerme...

Es por eso que quiero agradecer a toda la gente que ha estado a mi lado, a los que continúan y a los que se fueron, con quienes me he sentido feliz y con quienes me he sentido triste, porque he aprendido valiosas lecciones de todos.

Quiero agradecer también al universo por todas las bendiciones de las que me ha colmado, por mis amigos, mi familia (que jamás será perfecta, pero es mi querida familia), mi novio adorado al que amo con todo mi ser y a mi misma, por permitirme recibir con los brazos abiertos todas las cosas buenas que siempre estuvieron ahí para mi, pero que yo misma me negaba.

Gracias infinitas por estos 27 años, pero sobre todo, mil gracias por todo lo bueno que vendrá.

Hoy en tu cumpleaños

2010-04-15T16:43:00.003-05:00

Hoy sería tu cumpleaños número 27... antes, tenía muy presente la fecha, la esperaba con un poco de nostalgia y así pasaba ese día, recordando y recordando, mirando los objetos que conservé tuyos, que me evocaban momentos de felicidad...

Pero hace tiempo que no hago esto... cuando vi la fecha el día de hoy, de pronto lo recordé y me sentí feliz, ya no es un momento de tristeza ni de nostalgia, ya no necesito tocar de nuevo los objetos que te pertenecieron para evocarte, ahora me siento feliz al recordar, al haber pasado, aunque pocos, tus cumpleaños junto a ti.

No sé exactamente para qué escribo esto, supongo que solo lo hago para mi, tratando de que en algún momento, en alguna dimensión, sientas cómo me siento ahora.

Y aunque tal vez ya no tenga ningún sentido decirlo: Feliz cumpleaños!

2010-01-11T09:09:00.010-06:00

Cuando tenía 18 años me enamoré por primera vez, con la intensidad del amor adolescente. Era el amor de mi vida, de la vida que conocía hasta entonces.

Siempre he tenido la obsesión de recordar hasta el mínimo detalle y me obsesionaba acumulando objetos que me recordaran los momentos que pasaba junto a mi amado, sin embargo, lo que más me traía recuerdos a su lado eran las canciones que él escuchaba. La música era muy importante para él y musicalizaba cada momento... tengo una canción casi para cada etapa de nuestro noviazgo, incluso para primavera, verano, otoño o invierno, porque a él le gustaba escuchar discos por temporadas...

Cuando murió, me dejó su música... nunca recogí los discos que me dejó (serían doscientos), con el pretexto de no tener espacio, solo tomé lo que escuchó días antes de morir. Un disco de Radiohead que dejé de escuchar porque me ponía demasiado triste, uno de Coldplay y varios de Silvio Rodríguez e Ismael Serrano y uno de música clásica. Solo una vez intené escuchar ese úlimo disco y no pude. Lo guardé para olvidarlo, incluso olvidé el nombre esa pieza que escuchó una y otra vez horas antes de su muerte.

Los demás discos no podía escucharlos, me traían demasiados recuerdos que no podían lidiar con el dolor que me inundaba, pero me obligué a oirlos a manera de terapia. Solo que me enfoqué en muy pocos, sobre todo en las canciones que me cantaba, las que más me recordaban a nuestra relación.

Seis años han pasado desde entonces, cuatro de los cuales tardé en recuperarme. Hace algunos meses, alguien muy querido puso un disco de Radiohead y al escucharlo, se me agolparon los recuerdos en la mente. Aunque ya no me afecta como antes, escuchar una canción después de seis años pareciera que deja recuerdos frescos y los trae consigo de inmediato.

El fin de semana me sucedió de nuevo. No tenía idea de que esto me pasaría con música de Zurdok, ni siquiera era consciente de que también dejé de escucharla... cada canción me recordaba algo, recuerdos frescos, vi de nuevo la casa donde pasé tanto tiempo con él, a su madre, su hermano, recordé sensaciones, olores, como si lo estuviera viviendo otra vez... cosas que quedaron en mi mente guardadas.

Sentimientos encontrados entre felicidad y nostalgia me inundaron. Me alegró recordar esas cosas que había "olvidado", recordar lo feliz que fui y lo bello que pasé al lado de ese hombre. No sé cuánta música quise olvidar inconscientemente, ni cuántos recuerdos de esa relación regresen frecos cuando me tope con alguna otra canción. Solo sé que me siento muy agradecida por haberla vivido, porque me sentí la mujer más amada del universo, porque la pérdida me ayudó a comprender muchas cosas y a madurar, porque creí que nunca más me enamoraría de nuevo y hasta ahora me he enamorado tres veces, porque soy otra después de esa relación.

Gracias, gracias, gracias infinitas por haber compartido conmigo tus últimos años de vida y por haberme enseñado a valorarla.

"Bonito"

2009-07-30T09:44:00.013-05:00

Hace poco platicaba con una buena amiga, acerca de lo fácil que nos dejamos envolver en las quejas, en ver lo negativo de lo que nos pasa y la podedumbre que está a nuestro alrededor... y entre tanto, nos olvidamos de ver las cosas que valen la pena, dejamos de valorar las cosas buenas que tenemos (y que nos suceden).

Y es que, pareciera que siempre tenemos que estar criticando todo lo negativo y señalando los errores... cuesta el mismo trabajo ver lo "malo", que ver lo "bueno", pero estamos tan acostumbrados a ver en primera instancia los aspectos negativos, que a veces nos resulta dificil encontrar lo positivo de las situaciones.

"Si, qué difícil" me comentaba mi amiga, al darse cuenta que en repetidas ocasiones nos enganchamos en pensar en nuestra "desgracia" y de ahí no salimos, pues solo seguimos atrayendo aquello en lo que nos enfocamos. Cuesta un poquito de trabajo salir de ese ciclo y comenzar a cambiar nuestro enfoque, a fijarnos en todas las cosas buenas que hay a nuestro alrededor y a agradecer por todo lo que tenemos, sea esto lo que queremos o no, pues de todo se aprende... y todo lo hemos elegido nosotros.

Nadie es victima de nada, solo hay que pensar positivo (palabra que no me agrada mucho, pues me recuerda a aquellos libros de autoayuda que parecieran "lavado de cerebro", pero si a la gente le sirve para mejorar, bien por que existan) y dejarnos fluir con la vida.

Si, tal vez parezca difícil, porque seguimos viendo solo las cosas negativas alrededor, pero se puede, solo es cuestión de acostumbrarnos y empezar a ver lo bonito.

Aquí dejo un video de Jarabe de Palo, una rolita que siempre me pone de buenas =)

Sobre príncipes y princesas

2009-07-29T01:36:00.007-05:00

Dicen que la mayor parte de una relación se vive en la mente, en lo que uno imagina que es su relación.... y creo que es cierto...

Me quedé pensando en esto mientras veía la película de "Sensatez y sentimientos". Me pareció bastante complicado y lento el desarrollo de una relación donde todo se infería, la comunicación era a través de cartas, a través de un tercero y no se era totalmente honesto...y me sorprendió que los matrimonios se daban más rápidos que la convivencia previa.

Lo curioso es que en la actualidad, aún y con todas las herramientas tecnológicas que tenemos para comunicarnos, muchas relaciones siguen siendo así: llenas de inferencias, con una comunicación poco clara, con intervención de terceros, sin ser honestos completamente...

Si ahora siguen habiendo muchos desencantos durante el matrimonio, a pesar de que aparentemente hay más convivencia, me imagino que antes, después de haberte creado la imagen del príncipe azul, el hombre ideal, el idilio de cartas y mucho de imaginación, resultaba que el príncipe solo era un sapo que ni siquiera trató de ser príncipe... y supongo que la princesa, solo era una bruja que encontró un sapo que imaginó a una princesa.

Aún y con todo lo que se dice, yo sigo creyendo que los príncipes azules y las princesas existen. Solo hay que encontrar al sapo y a la bruja correctos, que estén dispuestos a poner de su parte en la convivencia diaria.

Cualquier príncipe y princesa se desencantan si no son honestos ni tienen buena comunicación, si no expresan lo que quieren, si no se respetan y si no se toleran. Y claro, cualquier sapo y bruja pueden llegar a convertirse en el príncipe y la princesa ideal, si logran convivir a pesar de sus diferencias.

Ni todo el amor del mundo, ni todas las similitudes, ni todos los príncipes y princesas ideales hacen que sobreviva una relación si no se tiene suficiente comunicación. Si no se expresa lo más claramente posible lo que se siente, lo que se quiere, lo que se piensa, con el tiempo los príncipes azules se van convirtiendo poco a poco en sapos y la princesas en brujas.

La convivencia con el otro puede ser complicada, a veces hay que esforzarse. A veces es necesario ceder un poco, siempre sin dejar de respetarse uno mismo.... hay que aprender a convivir con el príncipe y con la princesa...

Cuando aprendemos a convivir, el sapo no deja de ser príncipe, ni la bruja, princesa

Receta

2009-04-15T11:56:00.005-05:00

Ingredientes:

38.2 kg de masa magra
5.8 kg de grasa
35 kg de locura
40 kg de amor y búsqueda espiritual
5 tazas de carcajadas
1 cucharada de contrariedad
un toque de sarcasmo
1 pizca de indecisión.
Para el aderezo:
3 tazas de hiperactividad
5 tazas de entusiasmo
1 taza de aburrimiento

Preparación:
Incorpore la masa magra con la grasa hasta quedar uniformes, deje reposar por unos minutos.
Aparte, mezcle la locura, el amor y la búsqueda espiritual. Agregue una pizca de sarcasmo y las carcajadas. Ponga la mezcla a fuego lento, meneando de vez en cuando para que no se pegue, hasta que suelte el hervor y tenga un color acaramelado y un sabor dulzón.

Agregue esta mezcla a la masa hasta quedar integrados. Después, estírela aproximadamente 159 cm. En otro tazón bata la hiperactividad, el entusiasmo y el aburrimiento hasta lograr una consistencia medianamente espesa. Baña la masa con esta salsa y espolvoree indecisión y contrariedad al gusto.

Puede acompañar con frutas de temporada y cualquier ritmo musical.

Espacio Virtual

2009-03-25T09:55:00.002-06:00

Hace algunas semanas, un desconocido se agobiaba por que no sabía qué hacer con sus correos no leídos, no sabía si simplemente eliminar todo de su mail o archivarlo… Isabela y yo estábamos por irnos, cuando lo escuchamos y comenzamos a charlar con él… y si, es increíble la cantidad de espacio virtual que vamos ocupando, la cantidad de basura que vamos guardando, la cantidad de cosas que no necesitamos y seguimos acumulando….

Tengo cuatro correos electrónicos, sin contar el del trabajo ni el de facebook… en cada uno tengo alrededor de 900 mensajes sin leer, y ya me da miedo ponerme a checarlos, porque es el cuento de nunca acabar… sin embargo, el día de hoy decidí ponerme a limpiar el correo de Hotmail… empecé de los correos más antiguos a la fecha… me sorprendió ver que en las primeras 20 páginas no tenía correos sin leer, y después de éstas, eran pocos los correos que dejaba sin abrir… entonces, ¿en qué momento comenzó el acumulo de información innecesaria?

Creo que esto sucede no solo en el espacio virtual (sin contar la cantidad de redes a las que me he adherido, dejando datos y fotos por ahí, ya ni recuerdo las contraseñas para eliminar esa información). La última vez que me cambié de casa, me di cuenta que en unos pocos meses había acumulado folletos, revistas, fotos, libros, información que solo estaba ahí, sin usarse, sin leerse, solo ocupando espacio…

¿Y qué cosas están solo ocupando espacio mental? Creo que mi mente también es un caos, a veces creo que recuerdo demasiados detalles, demasiadas anécdotas, demasiadas cosas que tal vez son innecesarias, que tal vez solo están ocupando espacio… tal vez por tanto acumulo es que en diversas ocasiones me es muy difícil enfocarme, concentrarme en una sola cosa… a veces se me ocurre hacer tantas cosas que no sé ni por dónde empezar…

Y me viene a la mente la imagen de la bandeja de entrada de Hotmail, con correos de hace 4 años, mensajes que leí y que simplemente dejé ahí… mensajes de amigos, de gente con la que ya no tengo relación, correos cadena, saludos, felicitaciones…¿en verdad necesito seguir almacenando tanta información?

The Scientist (Coldplay)

2009-03-19T14:54:00.000-06:00

Come up to meet you, tell you I'm sorry
You don't know how lovely you are.
I had to find you, tell you I need you,
Tell you I set you apart.

Tell me your secrets and ask me your questions,
Oh lets go back to the start.
Running in circles, Comin' in tails
Heads on a science apart.

Nobody said it was easy,
It's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be this hard.

Oh take me back to the start.

I was just guessin' at numbers and figures,
Pulling the puzzles apart.
Questions of science, science and progress
Do not speak as loud as my heart.

And tell me you love me, come back and haunt me
Oh and I rush to the start.
Runnin' in circles, Chasin' tails
Comin' back as we are

Nobody said it was easy,
Oh it's such a shame for us to part.
Nobody said it was easy,
No one ever said it would be so hard.

I'm goin' back to the start.

Amor incondicional

2009-03-17T12:36:00.008-06:00

Creo que he amado incondicionalmente...
Estuve pensando en la última vez que amé a alguien... yo lo amé por quien era, con todos sus defectos y sus virtudes, estaba contenta con lo que me quisiera dar, estaba contenta con pasar solo un día a su lado... no le pedía compromisos, él fue quien empezó a ofrecerlo, como una cosa casi natural... yo amaba cada gesto que tenía, cada poro de su piel, cada línea de su rostro, cada parte de su ser...
Cada defecto, cada enojo, cada desplante, lo amaba todo, así, tal cual, no pretendía que cambiara nada, para mi era perfecto, porque así era él....

Creo que así he amado a cada hombre que ha pasado por mi vida, nunca pretendí cambiarlos (¿para qué? si hubiera querido a alguien distinto, habría salido con alguien más), los he amado como son, por el tiempo que dure, he amado cada virtud y cada imperfecto de su ser, no he pedido más que sean sinceros, que sean quienes son...

Me enamoré de los desplantes, de las contradicciones, de los gestos amables, de las pláticas eternas, de los silencios eternos, de las miradas tiernas, de las miradas seductoras, de los abrazos, del romanticismo y de la falta de, de la calidez, de la frialdad, de la atención que me ponían y de la falta de atención....

Solo los amé por quienes son, así, tal cual, sin condiciones, sin esperar que me amaran como yo los amaba...y al final creo que me amaban...

¿Cuántas veces puede uno enamorarse? No sé decir a ciencia cierta cuántas veces me he enamorado... unas han sido más fuertes que otras, pero creo que han sido muchas...

¿El amor termina? ¿Es posible dejar de amar alguien? no lo sé, creo que en realidad el amor solo cambia... creo que los sigo amando a todos, solo que de una manera distinta, ya no con la misma pasión e intensidad del momento...

Y ahora, de lo único que me arrepiento es de no haberme amado de la misma manera en que los amé a ellos, de no haberme amado incondicionalmente, de no haber amado mis defectos y mis virtudes, de no haber amado cada poro de mi piel, de haber sido tan dura e injusta conmigo misma, de tratar de cambiar mi forma de ser...

Amor, amor, amor incondicional... amor incondicional también para nosotros...

Incertidumbre

2009-02-27T11:39:00.003-06:00

Yo ya no sé qué es lo que quiero... hace cinco años creí que sabía lo que quería, idee un plan de vida que creí haber olvidado, pero me descubrí actuando casi inconscientemente para cumplirlo...
Ahora no sé si eso me sirva... no sé que es lo que me servirá de aquí en adelante... no sé qué quiero para mi vida... no sé si seguir mi antiguo plan al que de pronto sentí seguía por costumbre...

Ya tampoco sé cómo me siento, ni siquiera puedo definir que es lo que siento... solo siento y siento y siento... a veces pienso que solo me dejaré llevar, fluiré con la vida, sin preguntas, dejando de lado mi obsesión por tratar de racionalizarlo todo, de comprenderlo todo... lo cierto es que cada vez comprendo menos y siento más...

Lo cierto es que tal vez lo más sencillo sea no pensar en lo que vendrá... ¿el pasado?... el pasado ya se fue, el pasado ya no existe, el pasado solo se queda en la mente, en el recuerdo, en lo que se quiere soltar y dejar de pensar...

Pensar, pensar, pensar, cada vez pienso menos y siento más...

Te vi

2009-02-26T13:00:00.005-06:00

Pensé en ti una fría mañana de noviembre. Aún no terminaba de despertar, aún recordaba la última imagen del sueño cuando pensé que te necesitaba.

Entonces, al levantarme de la cama dije con determinación y sin pensarlo mucho, que ese día te obtendría.

Durante todo el día pensé en cómo serías o en cómo te necesitaba... dudé en buscarte, pero al salir de la oficina, sin pensar me dirigí hacia la calle Morelos. Avanzaba con la sola idea de encontrarte...

Casi al final de la calle me topé con esa enorme tienda a la cual tenía años sin visitar... Entré confiada en que ahí estarías. Avancé entre el tumulto de gente que desdoblaba ropa y la dejaba fuera de su lugar.

Entonces te vi, parecía que brillabas al final del pasillo. Eras el suéter perfecto, de color brillante, como los que imaginaba para renovar mi guardarropa.... y además estabas en oferta....

Serpiente de Luz

2009-02-21T23:28:00.003-06:00

Serpiente de Luz nació un día lluvioso, en medio de una tormenta eléctrica. Derrama encanto, vida y estruendo; serpentea su cola bajo el resplandor del miedo. Se enrosca para defender su nido, su cuerpo, su intimidad.

Y al fin sale.

Su panza se estremece con el calor de la tierra, del pasto, del agua.

Y allá va.

Dibuja semicírculos a cada paso, señala los lugares divinos de la tierra. A veces, cuando se le antoja, Serpiente de Luz sube a un árbol, se cuelga hacia otro y allí pasa el día, hasta la tarde.

Y espera la mañana siguiente, con la esperanza de ser igualmente feliz, de que estos pensamientos no cambien, de creer que esto va a durar más que la lluvia, más que una breve y feliz velada entre amigos.

Porque, a pesar de todo, Serpiente de Luz tiene amigos. Dos o tres o cuatro, pero los tiene. Como ella, serpentean entre las piedras de su desierto, y, una vez al año, les brotan alas para volar al Sol, hacia la luz, a donde han pertenecido siempre...

Soñando...

2009-02-19T13:18:00.004-06:00

Soñé que vivía en una casa enorme, de color blanco, con escaleras de cuento de princesas...
soñé que traía puesto un hermoso vestido, blanco también y me sentía muy feliz... soñé con mis dos hijos, de uno y tres años, de cabello negro, piel aperlada... me soñé rodeada de amigos, de mi familia... soñé la fiesta de mi hijo de tres años y a mi apuesto esposo, abrazándome cálidamente...

Entonces tocaron a la puerta... al abrirla, estabas ahí parado, mirándome a los ojos..."vengo por ti", dijiste... pero yo no quería ir "tengo una familia, soy feliz", te contesté....

"No importa, vengo por ti" repetiste, "no, ya es muy tarde" te dije....

Entonces desperté. Seguía parada en la cocina, lavando los trastes de la cena... me sorprendió soñar una familia con un hombre que no eras tú... al día siguiente, decidiste terminar nuestra relación....

Asimilando II

2009-02-11T08:44:00.012-06:00

... y si, estaba triste... y ni yo misma me había dado cuenta, a pesar de un comentario, hecho por un muy buen amigo días antes, que casi me sacudió: "ya no estés triste..."

"¿Estoy triste?", pensé en ese momento... pero creo que no quise escucharme...

Creo que le estuve huyéndo a la tristeza durante mucho tiempo... creo que estuve buscando en qué ocuparme, en hacer "algo", en distraerme, en buscar a mis amigos, en leer, meditar, cualquier cosa que entretuviera mi mente, que la alejara de los recuerdos... pero al final del día, en sueños, o al despertar, ya no podía huir...

Y finalmente, me alcanzaron... y le debo a mi analista, entre otras personas, el haberme hecho entrar en crisis... y creo que se los agradezco...

De pronto, fue como si muchas piezas cayeran y se acomodaran solas en los espacios vacios, o tal vez ya estaban acomodadas, pero no las había querido ver...es curioso como parece que todo llega en paquete... así llegaron, uno después de otro, ni siquiera me dieron tiempo para asimilarlos, fue un combo de sucesos con los que ya no pude más...

Y fue imposible entonces negar la tristeza, ya no pude ocuparme en otra cosa, solo en lo que estaba sintiendo... "no es que se olvide a alguien, sino aprender a vivir con el recuerdo..." eso me dijo mi analista aquel día, eso me había estado diciendo al menos durante tres semanas... ¿o serían más?

Aprender a vivir con el recuerdo... la última vez me tomó poco más de cuatro años aprenderlo... no sé cuánto me tome ahora, pero creo (espero) que será menos.

Lo peor es que los recuerdos bellos parecían desdibujarse, se iban sustituyendo poco a poco por los nuevos recuerdos, en los que encontré resentimientos que no había identificado... me sorprendí al darme cuenta de ellos...

Hasta comencé a preguntarme cómo es que seguía tan enamorada, si solo recordaba situaciones incómodas, actitudes extrañas, dolor y más dolor que no sé en dónde había guardado... entonces, recordé aquellas viejas "cartas electrónicas", que tenía archivadas... leerlas fue como tallar la herida con alcohol, agua oxigenada y después aplicar merthiolate... y mientras recordaba el ardor de la herida al ser limpiada, siguió doliendo...

No sé cuánto tarde en cicatrizar, no sé que tan profunda sea la herida, pero al menos, cada vez la limpieza es menos dolorosa... no sé qué tan fuerte hay que tallar para que no se infecte, o si en el proceso sangre de nuevo... al menos por fin me di cuenta de ella, para no seguir lastimándola...

Creo que al menos puedo agradecer el estar reconociendo y viviendo el proceso...

Asimilando I

2009-02-10T17:33:00.004-06:00

"Me siento rara", le dije a mi analista aquel sábado...

"Me siento muy ansiosa, tengo ganas de hacer muchas cosas..." entonces comencé a relatar los proyectos que quiero desarrollar, mis planes académicos a futuro, las peripecias diarias, los planes con los amigos, mientras ella me observaba detenidamente, con calma... noté como miraba mis manos, mi acomodo en el sillón, mis ojos...

"... y es que no sé ni por dónde empezar... bueno, si sé, más o menos... necesito leer mucho, necesito una cámara... pero al mismo tiempo me siento cansada, me da mucho sueño, me quedo dormida en las tardes..." y ella simplemente observaba... me sentí nerviosa al no escuchar ninguna opinión, así que continué hablando, era como si las palabras salieran solas, sin pensarlas...

"... y bueno, estoy tratando de manejar lo de G, lo extraño mucho, es raro, siento que lo extraño más que antes y no me lo puedo quitar de la cabeza, a veces me da el bajón, pero no sé... creo que lo estoy manejando...y, bueno..." y fue entonces cuando intervino, con la misma calma con que me había estado mirando: Creo que está muy, muy triste...

Despertar...

2009-02-10T16:00:00.007-06:00

Hoy siento como si hubiera estado dormida por largo tiempo, como si apenas estuviera despertando de un aletargamiento que duró años...

Como si hubiera recuperado las fuerzas, como si hubiera recuperado la energía que nunca había tenido antes...

Me siento llena de vida, siento que quiero comerme al mundo y no hallo por donde empezar... siento nostalgia por no haberme dado cuenta de muchas cosas antes, siento que desaproveché oportunidades, tiempo, aprendizajes...

Me hubiera gustado darme cuenta de tantas cosas hace años... pero de no haber sido las cosas como fueron, no estaría en este punto en el que acabo de despertar...

Quisiera

2009-02-09T12:08:00.003-06:00

Quisiera irme a un lugar blanco, que fuera todo blanco, en el que no pensaras en nada...
donde no exisitiera el tiempo, ni la tristeza, ni el resentimiento...
en donde solo sintieras paz, donde solo te sintieras a gusto contigo, donde sintieras que no es necesario hacer nada, donde dejaras de sentir ansiedad y que el tiempo se te acaba...

2009-02-08T14:25:00.006-06:00

Me dueles como un quiste que no se ha ido, como la acidez en el estómago que me quita el hambre, como una opresión en el pecho que no se va, que no sale...

Aún dueles... y la incertidumbre me corroe... ¿qué es lo que haces?¿por qué lo haces?¿acaso te lastimé tanto como para soportar esto ahora?

Sabes que lo único que hice siempre fue amarte, amarte mucho, hacerte feliz, por eso ahora no entiendo... sabes que nunca quise dañarte, sabes...¿realmente lo sabes?

A veces siento que se te olvidó en el camino lo que vivimos juntos, a veces siento que a mi se me están olvidando los buenos momentos contigo, pareciera que aquellos recuerdos se borran para ser ocupados por los más recientes en los que no alcanzo a comprender tu cambiante actitud... a veces siento que empieza a borrarse la persona de la que me enamoré y en su lugar queda alguien parecido pero distinto, menos reconocible...

Pero no alcanzo a entender en qué momento me convertí en alguien molesto en tu vida... al menos esa idea me queda después de esta confusión... creí que podríamos ser amigos, creí que podría llamarte para platicar algún día, creí que podría pedirte ayuda... creí que algún día me desbloquearías... y sigo sin entender las cosas...

A veces siento que pendo de una cuerda que se ha desgastado con el tiempo, de la que solo queda un delgado hilo del que sigo asida y que está a punto de vencerse... me dicen que salte antes que esto suceda, pues me irá peor si no lo hago... pero entonces, me da miedo soltar el hilo... pareciera que soy la única que no ve que está a punto de romperse...

No quiero guardar resentimientos, quiero que estemos bien, quiero que podamos vernos sin que duela, quiero que seas muy feliz, que tengas mucho éxito, que tengas paz y quiero lo mismo para mi...

Y a pesar de todo aún te amo, a pesar de todo, en contra de todo y contra todos, aunque no quieran que te ame, aunque hayan hecho lo posible por separarnos, yo te sigo amando...

Procesos

2009-02-05T09:36:00.006-06:00

¿Por qué es tan difícil asimilar los procesos?
Creo que no me había dado cuenta de cuánto realmente le he estado huyendo al proceso... hasta hoy...

Una amiga me dijo que se sentía como en una lavadora "pero ya te exprimen, ya acaba el ciclo
y vuelve a empezar..." si, así me he sentido todos estos días...

¿Por qué es tan difícil asimilarlo? ¿Acaso es que uno no está preparado para hacerlo? Pero si así fuera, entonces no lo vivirías, de acuerdo a lo que dicen que nadie vive lo que no le es soportable vivir... ¿Entonces?

Creí que estaba asimilando las cosas, viviendo el proceso, pero de pronto me sentí en un ciclo en el que pasaba de la felicidad, de pensar que había perdonado, al enojo, a la tristeza y volvía a empezar...

¿Por qué nos seguimos atorando? Le pregunté a una amiga... ¿acaso es que nos estamos resistiendo al cambio? "o es que tenemos por allí muchos baches, muchos condicionamientos, quien sabe...o muchas cosas que debemos quitarnos de encima en el proceso"

Si, creo que eso es, como si fueran capas pesadas que necesitamos quitar para liberarnos, para cerrar el ciclo... entonces quitas una capa y piensas que es la final, pero no, te das cuenta que hay otra capa encima y que tal vez es más pesada que la anterior, pero al fin ya la estás quitando...

Y tal vez tardes años, meses, días u horas en quitar esa capa, todo depende de qué tan rápido lo asimiles...

Creo que yo tardo en asimilar las cosas, primero entro en shock (como cuando me dijeron que aquel novio que tuve había enfermado de leucemia) y tardo en salir de eso... luego poco a poco voy asimilando... a veces siento que las cosas pasan más rápido de lo que puedo asimilar... a veces siento que pasan sobre mi como un tren que no puedo parar...

¿Todo este proceso ha sido un tren que no puedo parar? Al menos ahora me he dado cuenta de que estaba ignorándolo, o trataba de ignorar algunas partes de él, a pesar de los esfuerzos de mi psicóloga por hacerme ver que estoy en un periodo de duelo...

Tal vez sea que ahora no hubo un novio que murió físicamente, pero al fin y al cabo, si murió alguien o algo...

Recuerdos...

2009-02-05T00:23:00.004-06:00

Nota: Esta foto no la tomé yo, la tomó alguien de quien tengo muy bellos recuerdos... (K)

Hoy me contactó alguien a quien ya no recordaba... o creí no recordar...
Me emocioné al saber quien era y los viejos recuerdos se agolparon en mi mente. Al ver su fotografía, reconocí algunos rasgos de cuando niñas... o adolescentes, más bien...
Recordé los planes que hacíamos juntas, lo que pensábamos serían nuestras vidas, lo que eran nuestras vidas entonces... lo sencillas que eran nuestras vidas...
Creo que mi vida se parece mucho a lo que dije sería, mucho más de lo que me había dado cuenta... se parece a los sueños que tenía cuando dormía...
Entonces quise volar hasta donde se encontraba mi amiga para recordar juntas, quise verlas a todas y quise saber si sus vidas se parecían a lo que platicábamos hace diez años...
Los recuerdos parecen tan cercanos y tan lejanos a la vez... es como si pudiera tocarlos, pero al hacerlo, se desvanecen... es como si al repasarlos se desgastaran un poco cada vez... creo que esos recuerdos parecen tan frescos porque los había dejado intactos en algún lugar de la mente...

Crónica de un 2 de febrero familiar

2009-02-03T15:42:00.006-06:00

"¿Se te olvidó que te tocó el monito?" preguntó la voz de mi madre por el auricular, recordándome de golpe el justo momento en que partí la rosca de reyes aquel 6 de enero y frente a todos "saltó" el muñequito de plástico...

Sin perder tiempo, mi madre, a quien no le había tocado "el monito", pero que amablemente quiso ayudar en la organización del evento, comenzó a decirme lo que correspondía a cada quien: que si mi tía ya estaba preparando los tamales, que si yo iba y le ayudaba a embarrar, que si ella le había dicho que mejor llevara el pastel,"... pero le dije que te preguntaría... ¿qué prefieres?".

Evidentemente la opción más sencilla era simplemente comprar un pastel...

"Muy bien, nos vemos a las cinco" me dijo antes de colgar...

Después de hacer algunas "vueltas" en el camión, yendo de aqui para allá, cargando un pastel de queso con fresas encima, llegué a la casa de mi abuelo, quince minutos después de la hora acordada. Por un momento creí que el festejo sería en casa de mi tía, pues la casa de mi abuelo parecía completamente sola y nadie me abría. La risa de mi abuela me hizo pensar lo contrario, así que toqué más fuerte. La puerta se abrió, dejando ver un cuarto obscuro pobremente iluminado por la televisión encendida...

Pregunté donde estaban todos, pregunté si el festejo se había cambiado y solo me dijeron que todos estaban por llegar "tu tía está haciendo los tamales, ahorita viene".

Así que me senté en la cama a esperar, a pesar de la insistencia de mi abuela de que me fuera a otro cuarto a ver televisión, para estar más cómoda...

Los segundos parecían durar más que lo habitual, los minutos parecían horas y las horas.... ¡las horas!, ya había pasado una hora y nadie llegaba... mis abuelos seguían entretenidos con los programas de tv local y yo comenzaba a desesperarme... entonces mandé un mensaje (un tanto de reclamo, debo admitir) a mi madre, para saber dónde estaban...sólo obtuve como respuesta la llamada de mi hermana diciéndome que ya iban en camino...

Al menos unos veinte minutos después, por fin llegó una de mis tías, entonces me distraje con los chongos de mi pequeña prima de un año quien pareció emocionarse al verme... detrás de ella, llegó mi otra tía, la de los tamales... entró rápidamente a la cocina, mientras me saludaba sin detenerse, "¡llegué hace más de una hora!" le dije, "pero dijimos a las seis!! ahh, ya son casi las siete, qué tarde es" fue la respuesta de mi tía quien corría hacia la estufa....fue entonces cuando me di cuenta que los tamales estaban crudos...

Luego la llamada de mi otra hermana, preguntándome si el festejo había terminado "ya vez que nos dijeron a las cinco y son casi las siete".... pero ella estaba a muy buen tiempo, pues mi madre aún no llegaba, así que acordamos en que iría directo a la casa de mis abuelos....

Por fin llegaron mis papás con mi otra hermana... de inmediato objeté su llegada tarde... "¡llegué a las 5:15, me dijiste que a las 5!" le dije a mi mamá en tono de reclamo, pero solo obtuve un "ah, que bueno que llegaste temprano", con el típico tono que usan las mamás cuando están prestándole atención a otra cosa...

Llegó mi hermana, la que faltaba, y luego ya nadie más llegó... no sé quién empezó, no sé si fui yo u otra tía, pero comenzamos la presión para acelerar el asunto, pues ya estaban todos en la cocina, comiendo chicharrones como si fuera cualquier tarde dominical... "vamos a rezar ya, antes que se haga más tarde"... después de insitir en repetidas ocasiones y por diferentes personas, por fin mi abuela se paró de su asiento, para preguntar "¿alguien trajo librito?".

Ahora faltaba el librito, si, ése que usan en los hogares católicos para rezar... ése en el que vienen los misterios que se dicen de acuerdo al día de la semana, el número de padres nuestros y aves marías y las letanías... no, nadie traía el importante librito...

Entonces comenzó la buscadera y los típicos "yo lo traía pero lo saqué", "debí haberlo imaginado" y la resistencia a rezar el rosario de memoria, a pesar de que la mayoría de los presentes lo tenía memorizado... por fin, mi abuela, ante la insistencia de sus adorables nietas, aceptó rezar sin el librito...

Mi abuela, como buena matriarca, encabezó el rezo, mientras mi tía (la de los tamales) junto a su esposo entonaba las canciones... por momentos era tan rápida la pronunciación de las palabras que yo me atrasaba y perdía la atención observando a mi pequeña prima que hacia malabares en una también pequeña mecedora... ya se sentaba, se paraba, pasaba un pie por el respaldo, se tambaleaba, se paraba frente a mi abuela para mirarla con cara de asombro cada que esta última alzaba los brazos frente al altar para agradecer por las bendiciones a su familia...

Luego los cantos... y mi prima se emocionaba, se paraba de su asiento, se acercaba a mi abuela y comenzaba a balbucear con el tono de la canción, cuando todos se callaban, seguia balbuceando hasta que mi madre le indicaba que debía guardar silencio, hasta el próximo canto... Mi abuelo también estaba atento a lo que hacía ella, y a veces parecía no aguantar la risa al ver cómo señalaba a las personas que traían falda y cómo aplaudia...

Ni siquiera estuve muy segura de cuando terminó el rezo... a mi parecer faltaron algunas letanías, pero mi abuela estaba más emocionada con los cantos que el rumbo siguió por ahí...

Ya había pasado una hora desde que los tamales estaban cociéndose, entonces mi tía comenzó a preocuparse y a decir en voz baja que ya era momento de terminar las canciones, aunque parecía que nadie se atrevía a decírselo a mi abuela, que seguía cantando sin parar frente al altar...

Decidí pararme en son de "protesta", pues, aunque sabía que a nadie le importaba que yo tenía tres horas ahí, la verdad ya me había cansado... y de pronto mi hermana se solidarizó y comenzó a decir que ya pasáramos a lo siguiente, pues era tarde y había quienes si habíamos llegado temprano...

¡Sorpresa! los tamales estaban crudos... y yo tenía un dolor de cabeza que trataba de ignorar, mientras pensaba que si la cena no estaba, sería el pretexto perfecto para por fin comernos el pastel al que le "traía ganas" desde que lo compré.

Algunos se molestaron porque comencé a alborotar a los niños, pero al final fueron pocos los que se resisitieron a una rebanada de pastel de queso con fresas y nueces... "ya están los tamales", dijo mi tía cuando estábamos en medio de saborear la crema batida...

Pensé que probaría solo uno, me dieron dos y dije "está bien", pero a la primer mordida, noté algo extraño en la textura y el sabor...el sabor era un poco difrente, eran demasiado blandos, demasiado aguanosos, demasiado.... "¡están crudos!" dijo una voz que provenía del otro cuarto, entonces comprendí que había comido masa con queso...

"Yo también me lo comí así, pero se me embarró la masa en los dientes y no la puedo despegar" me dijo mi hermana... ahhh, ya eran pasadas las ocho treinta de la noche...

"¿Ya te vas?, ¿Pero qué vas a hacer?, ¿lavar ahorita?, ¿barres tu cuarto de noche?, ¿por qué no lo hiciste ayer? ¡Yo ayer hice muchas cosas!" ahh, no hubo oportunidad de contestar a tanta pregunta y gracias a Dios mi hermana intervino en mi defensa, así que comencé a despedirme rápidamente de todos...

Ya en el camión, de regreso a casa, pensé que realmente no platiqué lo que me hubiera gustado, mientras trataba de calmar el fuerte dolor de cabeza que comenzaba a marearme... ya será para la próxima....

Agotamiento

2009-01-27T14:53:00.004-06:00

Desde hace unos meses se han presentado cambios drásticos en mi vida... pero esto se acentuó hace unas semanas... y creo que no había tenido la oportunidad de sentarme a analizar esos cambios y a pensar en lo que ahora es mi vida y lo que quiero de ella...

Estaba tan acelerada hasta que llegó como de golpe, el agotamiento... entonces, las emociones (que tampoco había digerido) se agolparon en mi cuerpo, y de pronto sentí muchas ganas de llorar, muchas ganas de descansar y la gripe comenzó a asomarse por ahí...

Han cambiado tanto las cosas... quiero algo y luego me dan ganas de hacer otra cosa y luego me emociono con todo lo nuevo que estoy conociendo, con todo lo que estoy aprendiendo... pero luego viene un dejo de nostalgia por algunas cosas que me gustaban de antes y que parecí olvidar desempacar de alguna caja de mudanza...

Hoy no sé realmente que es lo que quiero... de pronto aparece una alternativa que me muestra cómo conjugar las cosas que me apasionan y que creí no tenían relación entre si...pero aún y con eso, cierto aspecto de mi vida sigue dandome dolores de cabeza y lo peor es que yo creí que estaba casi resuelto... pero ahora, que de pronto llegó el agotamiento, me he dado cuenta que lejos de resolverlo, solo ha estado empolvado, en otra caja de mudanza que creí no sería necesario desempacar, pero ahora me doy cuenta que solo estuvo a la espera de que le pusiera un poco de atención y me diera cuenta que durante estos tres meses solo se llenó de telarañas y de bichos....

Y ahora por fin entiendo que es el momento de limpiar, es el momento de desemplovar esas cosas, darles orden, tirar lo que por tres meses estuvo guardado, esperando para ser reutilizado, pero que ahora me doy cuenta ya no me sirve... es el momento de soltar, liberar, dejar el pasado que aún parece doloroso...

Es el momento de abrir los brazos y soltar todo lo que venía cargando, porque no puedo sostenerlo más, porque de nada sirve sostenerlo, porque me he agotado y solo quiero descansar...

Es el momento de estar en paz...

Adiós 2008

2008-12-31T00:32:00.003-06:00

Este año ya se nos fue... y fue casi en un parpadeo...
Este año fue tan importante para mi, porque estuvo lleno de cambios drásticos, que me han enseñado muchas cosas...

Creo que lo empecé siendo la misma de años atrás, pero ahora siento que soy otra, me siento más fuerte, me siento más segura y creo que por fin he comenzado a comprender cosas que antes no entendía... creo que por fin he comenzado a amarme...

Este fue un año muy bueno, fue un parteaguas en mi vida... gracias a Dios, al Universo, por este maravilloso año lleno de contradicciones, de tropiezos, de aprendizajes...

Y recibo el siguiente año con los brazos abiertos, segura de que será mucho mejor que el que ya se va, segura de que será todo lo que yo quiero que sea, segura de que será lleno de amor,de paz, de felicidad, de prosperidad... porque al fin he comprendido que todo esto se encuentra dentro de mi...

Gracias a todos los que me ayudaron a comprender lo que no entendía, a los que stuvieron ahí para escucharme, para apoyarme, para secar mis lágrimas... gracias a todos por los buenos momentos y por los malos...

Y gracias infinitas a ti por haberme acompañado hasta donde pudiste...

Namasté

Paz

La Srita. J

2008-12-18T22:59:00.006-06:00

Aquel día fue muy largo para la Srita. J....estaba cansada, un poco estresada pero emocionada... hacía ya varios días en que entraba temprano al trabajo y salía tarde. Por eso, ya no iba al gimnasio con tanta regularidad... a veces ya ni siquiera se preocupaba por cargar la ropa deportiva y los tennis en su mochila...

Pero ese día no sería igual, no, "hoy voy a ir al gimnasio", pensó al despertar. Ese día se propuso terminar sus pendientes rápido, ese día no había junta por la tarde, así que decidió echar un pants, su playera y su toallita en la bolsa...

Durante toda la jornada, una idea prevalecía en su cabeza: ir al gimnasio... A pesar de la junta de última hora que se había planeado para después de la comida, "no importa, terminaremos rápido la junta e iré al gym".

Pasaban de las cinco de la tarde y la junta por fin terminaba... pero surgieron cosas que parecían no poder posponerse... cinco treinta, seis de la tarde, seis quince....la Srita J miraba constantemente el reloj, mientras se apresuraba en terminar...

"¡¡Me voy!!" pensó cuando ya casi eran las seis treinta... luego escuchó su nombre por todos lados, sus compañeros le pedían ayuda para esto, para aquello y ella seguía pensando en la clase que ya no alcanzaría en el gym...

De pronto, ya todo había quedado, la Srita J corrió apresurada hacia la puerta y ya nadie la detuvo... ya no importó la hora, solo pensaba en llegar al gimnasio...

Casi las siete, "al menos media hora de ejercicio", pensó... entró rápidamente al vestidor, rápido, rápido, sacó las cosas, se quitó la blusa, se puso la playera...

"Ahora el pants", pensó mientras se quitaba el pantalón... "algo falta..."

Entonces la Srita J, buscó, buscó y buscó... y recordó, que en su premura de la mañana, se había preocupado por echar ropa deportiva, por que combinara, por que cupiera en la mochila junto con el lonche...pero no recordó echar los tennis....

Reflexiones en la calle

2008-12-10T13:41:00.002-06:00

Contigo todo empezó de una manera tan sencilla, parecía que todo fluía, todo era divino, gracioso, fácil... poco a poco la cosa se fue complicando (y no digo que haya sido malo, no, al contrario)...

Me fuiste develando un mundo mágico que no conocía bien, o que tal vez trataba de olvidar....

Fue como si poco a poco quitaras el velo que cubría mi mundo conocido, para mostrarme lo que había debajo de él, un mundo mucho más complejo y paradójicamente más sencillo, complementario, más enigmático y tal vez más fascinante que el que ya conocía....

Gracias por tus palabras

2008-12-08T00:21:00.004-06:00

Me sorprendió tu comentario... creo que no tengo palabras para expresarte lo que sentí al leerlo, realmente no me imaginaba que pensaras eso de mi... solo puedo agradecerle a la vida por que has estado ahí parta escucharme, aún ahora que tenemos tiempo sin vernos...

Perdóname si llegué a lastimarte, sabes que jamás fue mi intención... gracias por tomarte la molestia de escribirme, gracias por tus palabras, gracias, gracias, porque me has hecho sentir más fuerte...

Recordando I

2008-11-27T23:35:00.005-06:00

El otro día encontré tus cartas... ya no recordaba lo que me habías escrito en ellas. Al leerlas, de pronto se me vinieron los recuerdos a la mente, recuerdos que había dejado almacenados en algún sitio.
Entonces me sentí conmovida, entonces recordé tus abrazos, tu mirada, tu voz, tus gestos... recordé los buenos momentos a tu lado, los momentos difíciles, los momentos dolorosos... recordé lo feliz que me hiciste, los planes que teníamos juntos, lo difícil que fue tu partida... y me sentí tan agradecida con Dios por haberme permitido ser parte de tu vida, por compartir un pedazo de tu existencia... recordé cómo decías que las palabras se las llevaba el viento y que preferías escribirlas, y agradecí tanto ese gesto, porque sin ellas tal vez no habría recordado tan fácilmente...

Te amé, di lo mejor de mi, siempre quise que fueras el hombre más feliz del mundo y sé que lo fuiste. Te agradezco infinitamente por hacerme la mujer más feliz del mundo, por tu manera tan apasionada de amar, por las cartas, las canciones, las palabras, los abrazos..

Después recordé mi relación recién concluida y me sentí muy afortunada, porque me he enamorado dos veces, he dado lo mejor de mi, he amado y sé que me han amado, solo quise hacerlos muy muy felices a los dos y creo que lo hice...

Me siento muy agradecida y, aunque fue difícil decirte adiós y ahora es difícil decirle adiós a mi relación, sin duda volvería a enamorarme, volvería a entregar mi corazón, a entregarme en cuerpo y alma, a tratar de hacer sentir el ser más feliz del mundo a alguien... lo haría mil y un veces, lo podría hacer toda mi vida, aunque con eso quepa la posibilidad de pasar por la separación, no importa, porque he sido la mujer más feliz del mundo estando enamorada. Porque son maravillosos los momentos al lado de la persona amada, las pláticas, los abrazos, los besos, las anécdotas juntos...

No sé cuál sea mi labor en esta vida, pero me siento muy afortunada por haberme enamorado de dos hombres maravillosos y por haberlos hecho felices durante el tiempo que compartimos juntos...gracias infinitas

Cansancio emocional

2008-11-26T21:01:00.004-06:00

Estoy muy cansada... estoy confundida...
He tratado de ser fuerte, de seguir adelante, de ser optimista... pero hay días en que me siento sumamente cansada y creo que este es uno de ellos...
He tratado de ocuparme lo más posible, hacer las cosas que me gustan para sentirme bien...mi vida profesional creo que va muy bien... pero hoy, de camino a casa, sentí que te extrañaba tanto...que no pude contener las lágrimas...
No sé qué hacer para estar mejor, he pedido resignación, para olvidarte más rápido... aunque una parte de mi no quiere olvidarte...
Esto es difícil, ya pasó más de un mes y mira...
Otra vez tengo ese raro sentimiento de tener mucho amor que dar y nadie que quiera recibirlo... aunque en realidad preferiría que solo tú quisieras recibirlo...
Mi compañera de depa está enojada conmigo y ni siquiera sé por qué... lo peor del caso es que no quiero saber por qué, no quiero preguntarle... me siento tan cansada que no sé si resista otro conflicto emocional...
¿Qué hacer? ¿seguir llenándome de trabajo a ver si un día dejo de pensar en ti? (aunque la última vez eso no me funcionó del todo), ¿llorar y llorar hasta que los ojos se me revienten de hinchados?¿tratar de seguir adelante, buscando lo más posible ser optimista? (aunque al final del día se me agolpe tu recuerdo en la garganta y llene mis ojos de lágrimas)
¿Seguir escribiendo en este blog, dirigiéndome a ti, aunque tal vez pase mucho tiempo antes que veas estos escritos o tal vez ya no quieras verlos?
¿Qué hacer? aún no lo sé, tal vez no debo hacer nada... quisiera que existiera un lugar a donde correr cuando te has cansado de tanta avalancha de sentimientos encontrados, un lugar en el que, para entrar, sea necesario quitarte el saco de sentimientos y dejarlos en algún lugar, estar en completa paz y tranquilidad, y regresar a ponerte el saco ya limpio de carga emocional....
mmm, tal vez la mejor solución sea meditar....

Día de muertos

2008-11-04T00:20:00.003-06:00

Me gusta el día de muertos... creo que desde niña me ha gustado... me gusta ir al panteón, comprar elotes o churros, me gusta el colorido, el bullicio de la gente, la tradición que parece fiesta...

Hace poco más de cinco años falleció quien fuera mi novio... entonces el día de muertos adquirió una dimensión distinta... ya no solo era la fiesta que se vivía, ahora era como una mezcla agridulce, entre el bullicio y el dolor por el ser amado y perdido... era el día en que compraba muchas flores (más de las que llevaba cada mes), me preparaba con tiempo, me levantaba temprano (o lo más temprano que podía) y me iba a arreglar la tumba del que aún nombraba como "mi novio".

Pero el año pasado no fui... ya no recuerdo por qué, creo que fue el mal clima... y este año, este año creo que estaba demasiado ocupada recuperándome de la pérdida de mi reciente exnovio, que para cuando me di cuenta, era demasiado tarde...

Es curioso cómo se vive el duelo de una relación que ya no existe... cuando murió aquel hombre al que tanto quise, no había de otra, solo quedaba la resignación, porque el objeto de mi afecto se había ido, no había vuelta atrás... y solo quedaba seguir adelante sola, llena de bellos recuerdos. Ahora, el objeto de mi afecto sigue vivo, ahí está, yendo a trabajar, viendo a sus amigos, conectándose en el messenger, haciendo su vida... viviendo...y es difícil resignarse, porque los recuerdos se agolpan en la mente, en el pecho, en la garganta, en las manos, en los ojos, cada que miras al aún objeto de tu afecto... se quedan las ansias de abrazarlo, de besarlo, de decirle cuánto es que lo amas...y es difícil no verlo, pero parece aún más difícil verlo sin poder permanecer a su lado... y queda la duda ¿no hay vuelta atrás, en verdad no hay vuelta atrás?... parece que solo queda seguir adelante sola, seguir viviendo, llena de bellos recuerdos...

Vertiginoso

2008-10-29T23:23:00.003-06:00

Siempre he pensado que en esta ciudad todo cambia demasiado rápido... de una semana a otra, ya tumbaron alguna construcción antigua, comenzaron trabajos de adecuamientos viales, o hicieron una sucursal bancaria (me sorprendí mucho al ver que, como de la nada, un banco apareció en muy pocos días cerca de la casa de mi exnovio)... las cosas cambian demasiado rápido a veces...

Así me he sentido últimamente... creo que las cosas en mi vida han cambiado tan rápido, que no he tenido siquiera tiempo de sentarme a reflexionarlas, o tan siquiera a aceptarlas...

Hoy de pronto sentí como si la cabeza me diera muchas vueltas, como si me hubiera "empachado", de tantos cambios, como si quisiera detener el mundo por unos días y sentarme a digerirlos... pero uno no puede decirle al tiempo "¡alto! espera a que me habitúe, espera a que lo piense", no, simplemente el curso de la vida sigue y sigue y sigue... golpeándote la cara con muchos cambios...

Hace tan solo un mes aún vivía con mis padres, hace una semana y media, aún tenía novio (con el cual pensé pasaría el resto de mi vida), hace tan solo tres semanas mi horario de trabajo era distinto, mi gimnasio era otro, mi rutina era otra... mi vida sencillamente era otra...

En menos de un mes ha dado un giro de 180° y creo que ha sido para mejorar (a pesar del rompimiento con mi novio), pero... hoy me sentí agotada...

Y no es que no me gusten los cambios, dicen que los cambios son buenos y así lo creo, también dicen que uno sobrevive por la capacidad de adaptación que tenga ante los cambios que le presenta la vida (estoy deacuerdo), es solo que por un momento quise pedir un respiro... y no sé, tal vez sólo necesito calmarme y respirar, tomarme yo misma esos minutos... tal vez solo necesito sentarme bajo un árbol y terminar de decirle adiós a las cosas y abrazar (y aceptar) esos maravillosos cambios... solo confío en que lo mejor está por venir....

Cerrando ciclos

2008-10-24T15:11:00.002-05:00

Las despedidas son muy difíciles. Despedirme de ti me ha costado (me está costando) mucho trabajo, aunque, la verdad, me siento más tranquila... creí que sería fácil dejar de hablarte, dejar de buscarte, pero ayer me di cuenta que no.

Ayer cada que leía algo, cada que veía algo, me acordaba de ti y sentía una gran necesidad de decirte lo que había recordado que vivimos juntos y cuán feliz me habías hecho... te pido una disculpa por tratar de establecer contacto el día de ayer, en varias ocasiones, y te agradezco la disposición que tuviste para escucharme...

Creí que podía ir dejando poco a poco esas llamadas , irme alejando poco a poco... pero ayer cuando llegué a mi casa, mi compañera de cuarto me clarificó las cosas, me dijo algo en lo que creo tiene mucha razón: Me dijo que un ciclo se cierra y empiezas otro, no vas saliendo poco a poco de uno para inicar otro.

Me dijo de una manera muy clara que (ella pensaba) si superarlo me iba a tomar 6 meses, viéndote me tomaría el doble (hablando desde su experiencia) y también creo que tiene razón.

Me dijo que sería doloroso, pero que si no cierro de una vez por todas, el desgaste emocional sería mucho mayor y... pues uno tiene que seguir su vida...

"Un día, sin darte cuenta dejarás de pensar en él" dijo y entonces pensé en el momento en que tú dejes de pensar en mi... eso me pone un poco triste, pero ¿así es la vida no?

Entonces he decidio que a partir de hoy dejaré de buscarte, de llamarte, evitaré todo contacto contigo, por más que me duela, por más que te extrañe, hay que cerrar el cíclo y empezar a sanar...

Sigo pidiéndole a Dios que en algún momento de la vida, podamos estar juntos y si no es posible, pues que seamos muy felices los dos.

Despedida

2008-10-22T11:42:00.006-05:00

Ha sio extraño este proceso, este cierre de ciclo... me he sentido como en una montaña rusa, subiendo y bajando de nivel vibratorio...
Lo único que sé es que te sigo amando, a pesar de todo, a pesar de lo que me pudiste haber dañado, el amor que me diste y las cosas buenas a tu lado pesan más en esta relación.
Quiero que me perdones por no haber sabido expresar lo que me dolía, lo que me molestaba, por no haberte dicho las cosas en su momento... los dos cometimos muchos errores y asumo mi responsabilidad en todo esto.
Creo que esto es también una prueba para mi, para dejar los miedos, los apegos, para encontrar mi camino, para valorarme, para darme un sitio. Confio en que en algún momento de nuestra vida nos topemos de nuevo, más maduros y podamos disfrutarla juntos.... confío o al menos eso quero creer para no derrumbarme...
Desde hace meses te veía con dudas, pero creo que me dolía aceptarlas... me dolía aceptar que me estaba convirtiendo en una espectadora de tu vida... me sentía como en una sala de cine, donde solo veía cómo ibas concretando proyectos en los que yo ya no participaba, escuchándote hablar de planes en los que solo existía el singular, en ningún momento el "nosotros" o al menos un "me acompañas"... lo que más me duele es no haberme dado cuenta del momento en que cambiaron tus prioridades, el momento en que dejamos de tener un proyecto en conjunto para llenar el espacio con miles de proyectos personales tuyos...
Si, fue como una avalancha, como un tren de imágenes, de sucesos que pasaron tan rápido que no supe ni cómo, ni cuando cambiaron las cosas...
Venía pensando eso desde hace tiempo y cuando me sentí preparada para decírtelo, con el afán de buscar una solución, tú ya estabas preparado para decirme adiós...
Ayer me dijo mi psicóloga que en una ruptura, uno de los dos ya sabe lo que pasará y se ha preparado para eso, para cuando se decide a terminar, es porque ya lo ha aceptado, ya va a la mitad del proceso.... pero para el otro, todo llega tan repentino, como una avalancha terrible de emociones que no sabe bien dónde ni cómo acomodar... ni dónde ni cómo reacomodarse en el mundo...
Así me siento... sé que esto ha sido difícil para ti, pero también sé que tuviste al menos cuatro días para pensarlo (cuando te dijeron que tenías que hacerlo), pero ya tenías mucho más tiempo dudando, al menos tenías un mes en el que me habías pedido "un tiempo".
Esto está siendo muy difícil para mi, pero creo que estoy aprendiendo mucho.
Hoy veo las cosas con más claridad y aunque me duele (del dolor no podré escapar, y ayer me ayudaron a entender las etapas psicológicas por las que estoy pasando), me siento más tranquila.
Te agradezco por todo, absolutamente todo lo que pasamos juntos, inlcuso por este rompimiento. Te agradezco infinitamente por todo lo feliz que me hiciste, y por todos los niveles de aprendizaje que tuve a tu lado.

Eres un maravilloso ser de luz y estoy segura que nunca quisiste hacerme daño (al menos conscientemente), sólo es que eran demasiadas las dudas, tal vez demasiada la carga de llevarme a cuestas, porque lo acepto, creo que fui una carga pesada durante mucho tiempo... lo malo fue que para cuando empecé a cambiar, tú ya estabas cansado....

Yo tampoco quise hacerte daño nunca, sé que me equivoqué mucho, pero siempre traté de hacerte feliz, de darte todo mi amor, de entregarme toda...

Te amo y nunca dejaré de amarte... realmente espero con mi corazón y mi alma que podamos seguir compartiendo esta vida juntos, más adelante, más preparados....

Eres una preciosa luz que me alumbró el camino durante mucho tiempo, ahora creo que debo seguir sola, creo que ahora podré alumbrarme yo sola el camino y creo que tú debes alumbrar a otros...

Gracias infinitas

Hoy me siento feliz

2008-10-20T15:01:00.004-05:00

No sé qué planes tenga Dios para mi...
el fin de semana estuve pensando mucho, estuve haciendo muchas preguntas, pidiendo claridad, pidiendo luz...
me sentí morir, me sentí muy desesperada... hoy solo sé que me siento mejor, tal vez la claridad que tanto pedí ha llegado...
Hoy siento que tengo mil posibilidades de ser feliz, de hacer lo que quiera, de obtener cualquier cosa...
Me siento en paz, me siento reconfortada, me siento libre...
No sé con qué fin esté pasando por esta ruptura, solo quiero agradecerte (porque realmente lo siento), por estos casi tres años a tu lado... por la felicidad que me diste, la paz, la seguridad, la espiritualidad... gracias por todos esos momentos maravillosos a tu lado, gracias por los altibajos, por los momentos buenos, por los malos, por las lágrimas, por la lucha, por la convicción de saber que eras el indicado, por hacerme sentir amada...gracias, gracias, gracias...
Gracias a ti, gracias a Dios, gracias a la vida, gracias a los seres de luz...
Hoy me siento entera y feliz, me siento fuerte... creo que tengo mucho qué trabajar... creo que de este capítulo de mi vida necesito aprender a dejar los apegos y no sé si más cosas...
Quiero fluir, quiero ser como una pluma que se mueve suavemente con el viento....
No sé qué planes tenga Dios para mi, sólo sé que puedo aceptarlos y seguir adelante con una sonrisa en el rostro...
La tristeza por fin se ha ido, quedan todos los buenos recuerdos...
Hoy soy feliz porque así lo he decidio y todo está en perfecto orden divino.

Miedo

2008-10-13T11:42:00.003-05:00

tienen miedo del amor y no saber amar
tienen miedo de la sombra y miedo
de la luz
tienen miedo de pedir y miedo de callar
miedo que da miedo
del
miedo que da
tienen miedo de subir y miedo de bajar
tienen miedo
de la
noche y miedo del azul
tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
miedo
que da miedo del miedo que da
el miedo es una sombre que el
temor no esquiva
el miedo es una trampa que atrapó al amor
el miedo es
la palanca que
apagó la vida
el miedo es una grieta que agrandó el dolor
têm medo de
gente e de solidão
têm medo da vida e medo de morrer
têm medo de ficar e
medo de escapulir
medo que dá medo do medo que
dá
têm medo de ascender e
medo de apagar
têm medo de espera e medo
de partir
têm medo de correr e
medo de cair
medo que dá medo do medo
que dá
o medo é uma linha que
separa o mundo
o medo é uma casa aonde
ninguém vai
o medo é como un laço
que se aperta em nós
o medo é uma
força que não me deixa andar
tienen
miedo de reir y miedo de llorar
tienen miedo de encontrarse y miedo de no
ser
tienen miedo de decir
y miedo de escuchar
miedo que da miedo del
miedo que da
têm medo de
parar e medo de avançar
têm medo de amarrar e
medo de quebrar
têm
medo de exigir e medo de deixar
medo que dá medo do
medo que dá
o
medo é uma sombra que o temor nao desvia
o medo é uma
armadilha que
pegou o amor
o medo é uma chave que apagou a vida
o medo é
uma
brecha que fez crecer a dor
el miedo es una raya que separa el mundo
el
miedo es una casa donde nadie va
el miedo es como un lazo que se
aprieta
en nudo
el miedo es una fuerza que me impide andar
medo de olhar
no
fundo
medo de dobrar a esquina
medo de ficar no escuro
de passar
em branco de curzar a linha
medo de se achar sozinho
de perder a
rédea a
pose e o prumo
medo de pedir arrêgo medo de vagar sem rumo
medo
estampado na cara
ou escondido no porâo
medo circulando nas
velas
ou
em rota de colisâo
¿medo é de deus ou do demo?
¿é ordem
ou é confusâo?
o medo é medonho
o medo domina
o medo é a medida da
indecisâo
medo de fechar a cara medo de encarar
medo de calar a boca
medo de
escutar
medo de passar a perna medo de cair
medo de fazer de
conta medo
de iludir
medo de se arrepender
medo de deixar por fazer
medo de
amargurar pelo que nâo se fez
medo de perder a vez
medo
de fugir la raia
na hora h
medo de morrer na praia depois de beber o mar
medo que dá medo
do medo que dá
("Miedo" de Pedro Guerra)

¿Qué es el miedo? Según la RAE (Real Academia Española) es: 1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. 2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

"¿Por qué no podemos maestra?" preguntó el otro día una compañera de la clase de yoga, acerca de un ejercicio que solo podían hacer a lo mucho 5 personas, de aproximadamente 15 que ahí estábamos. "Es el miedo" contestó la instructora, "miedo a caerse, a hacer el ridículo...cuando dejen de tener miedo, van a poder hacerlo". Y mientras esto decía, pasaba con cada uno de nosotros para ayudarnos... efectivamente era miedo, después que ella se ponía de soporte, no era tan difícil y al quitarse, simplemente nos dejaba en la posición.

Eso me dejó pensando... cuando era niña y mi padre nos enseñaba a andar en bicicleta, a mis hermanas y a mi, yo no podía mantener el equilibrio y él se ponía detrás para que tuviéramos confianza. Luego yo podía sostenerme, pero en el momento que me percataba que él ya no estaba ahí, me daba miedo y caía.

"El problema es que uno empieza con un pequeño temor y poco a poco te vas llenando de miedos, hasta que le temes a casi todo", decía la maestra de yoga, "luego tu estado de salud empieza a decaer y enfermamos fácilmente"... y yo seguía pensando en mi, en cómo me he dejado (o más bien había dejado), dominar por los miedos y como llegué a un punto de temer hacer muchas cosas... ¿por qué? ni siquiera sé bien por qué... si lo pienso mucho, no encuentro el motivo. Regularmente, cuando buscas la raíz del miedo, descubres que no existe o que son temores ajenos, que te han estado diciendo y que poco a poco empiezas a adquirir.

Me daba miedo independizarme, creía que no podía hacerlo, tal vez por los constantes comentarios de mi padre de que no podría. Pero lo he hecho y me siento muy bien. "No vas a encontrar trabajo estudiando eso", me dijo cuando decidí entrar a la facultad y ese ha sido un temor que aún conservo, aunque, a pesar de todos los malos pronósticos, he tenido suerte en ese ámbito...

Hoy mismo me descubrí temiendo al futuro, después de que me llamaron para una entrevista de trabajo. Sentí miedo de cambiarme de trabajo (a pesar de estar buscándolo), sentí miedo de que no se acomodaran mis horarios con mi trabajo actual, para conservarlo, sentí miedo de perder mi tiempo libre, miedo de estresarme, miedo de equivocarme.... creo que es ese mi mayor temor, equivocarme. Pero uno no puede estar excento del error, así es como se aprende. Varias personas me han dicho que sea cual sea la decisión que tomes, será la mejor, porque es la que has tomado... cada vez lo creo más.

Unos días después de independizarme, sentí miedo de no haber tomado la decisión correcta, lo cual era un temor infundado, pues yo estaba completamente segura de lo que quería y ahora sé que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.

Deseo poco a poco ir trabajando en eliminar esos miedos, creo que no es posible disfrutar la vida al máximo temiéndole a todo. No se puede estar dando pasos con el temor de caerte, y si te caes, ¿qué más da? Siempre es posible levantarte y empezar de nuevo. Creo que cada día me siento más segura de los pasos que estoy dando y agradezco a la vida y a la Divinidad por ello.

Incertidumbre

2008-10-03T13:43:00.002-05:00

Iba caminando hacia la salida del Museo de Historia Mexicana cuando me tope a un excompañero de trabajo, que tenía tiempo sin ver.

Me preguntó las cosas habituales, si seguía donde mismo, que como estaba, que me extrañaban..."¿y estás mejor ahí?" fue la pregunta que me sorprendió y que no supe contestar... creo que nunca nadie me había preguntado si estaba mejor, como que todos suponían que estaba mejor por trabajar en gobierno...lo único que pude decirle es que el trabajo era diferente...

Si comparo a la persona que era mientras estuve en aquel trabajo y la persona que soy ahora, sin dudarlo estoy mucho mejor: ahora me conozco un poco más que antes, reconozco mejor mis sentimientos, puedo verbalizarlos, estoy concretando cosas que quería desde hace tiempo (como vivir sola), me estoy revalorizando, me estoy dando cuenta de que tengo mucha capacidad para hacer lo que quiero.

Mientras caminaba hacia la explanada pensaba en qué es lo que quiero ahora, ¿qué trabajo quiero?, quiero un trabajo mejor que el actual, sería muy feliz trabajando en un museo, proponiendo proyectos culturales... algo por el estilo...

Entonces me acordé de ti, ¿qué es lo que quiero contigo?, ¿quiero que seamos amigos, amigovios, novios o lo que sea?, ¿quiero estar esperando hasta que me des una respuesta? entonces la duda fue mayor... ¿Y qué es lo que quieres tú conmigo? y la incertidumbre fue aún más grande...

Me va la vida en ello (Luis. E. Aute).

2008-09-18T12:07:00.001-05:00

Cierto que huí de los fastos y los oropeles
y que jamás puse en venta ninguna quimera,
siempre evité ser un súbdito de los laureles
porque vivir era un vértigo y no una carrera.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que no prescindí de ningún laberinto
que amenazara con un callejón sin salida
ante otro “más de lo mismo” creí en lo distinto
porque vivir era búsqueda y no una guarida.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla deprisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.

Pero quiero que me digas, amor,
que no todo fue naufragar
por haber creído que amar
era el verbo más bello…
dímelo…
me va la vida en ello.

Esperando...

2008-09-12T22:45:00.003-05:00

Me dijeron que me tomara 1.5 litros de agua y que no orinara hasta después del estudio. De entrada, eso me pareció complicado, conociendo mi capacidad de orinar en pequeños intervalos de tiempo. Así que el día indicado lo hice sin pensarlo, el estudio estaba programado para las 10:30 a.m, por lo que compré un bote de agua y comencé a beberlo a las 9:00 a.m.

Todo estaba perfecto, hasta que cerca de las 10:00 de la mañana, comencé a sentir ganas de ir al baño. Traté de relajarme, me puse los audífonos para escuchar música mientras jugaba con mi celular, pensando en distraer mi atención lo más posible.

"Yo le aviso cuando llegue el doctor", me dijo la recepcionista, pero cuando vi que faltaban unos minutos para las 10:30 y mi vejiga aguantaba cada vez menos, me acerqué a preguntarle. Aunque el doctor aún no llegaba, decidí esperarlo en el área de rayos x.

Mientras caminaba sentía muchas ganas de orinar, pero pensé "aguanta, aguanta". Pero al llegar a la sala de espera y saber que aún el médico no llegaba y además había dos personas adelante de mi, creí que no lo lograría.

Las personas que esperaban se veían tan tranquilas, cuando yo ni siquiera pude permanecer sentada porque sentí que casi "se me salía".

Entonces empecé a hacer ho'oponopono, mientras caminaba como desquiciada de un lado a otro (y digo como desquiciada porque la gente me miraba muy raro). Me tranquilicé un poco, pero las ganas de orinar no se iban...

Hasta que llegó una señora embarazada "vete a hacer del baño y luego tomas más agua...no te aguantes", me dijo y yo pensé que no seguría su mal consejo "ya aguanté mucho como para echarlo a perder todo en el último momento. Si hago pipí, el estudio no saldrá, por algo te piden que no orines..."

Pero después, a pesar del ho'oponopono y la música del celular, no pude dejar de sentir que ese estudio era bastante tortuoso y todavía el doctor se daba el lujo de llegar tarde... porque eran las 10:45 y el doctor no llegaba...

De pronto, sentí que no aguantaría un minuto más y sin decir nada, sin importar dejar mis cosas en la sala, corrí al baño.... ahh! qué alivio sentí...hasta que escuhé la voz del doctor preguntando quién había llegado primero...

Contando calorías

2008-09-05T20:31:00.005-05:00

Cuando vi la báscula, no podía creerlo: eran 400, si sólo 400 gramos. Al entrar a consulta, la nutrióloga tampoco lo creyó "se me hace que te pesaron mal", me dijo, para después pedirme que la acompañara a rectificar. Pero no, la enfermera no se había equivocado… eran 100 gramos menos que la semana anterior.

"¿Pero qué pasó? ¿Qué hiciste?" me preguntó la nutrióloga y yo no podía dejar de sentirme un poco frustrada, porque esta vez hice todo lo que me dijeron. Fui con tiempo a comprar todo lo que decía el menú, comí todas las cantidades que me marcaron, hasta un poco más a veces, dejé de hacer ejercicios que me pudieran ocasionar quema de calorías, ahora si podía dormir mejor… y nada, bajé 100 gramos de una semana a otra.

No lo entiendo y empiezo a cansarme de esto. Hace algunos años, ya me había sucedido: después de un mes de estar comiendo todas las raciones que me indicaron, todo con suficientes calorías, bajé 250 gramos… en aquel entonces me dijeron que me tomara un licuado con almendras todos los días, que eso me ayudaría. Ya no pude comprobar si sirvió o no, porque dejé de asistir a las consultas por falta de dinero, aunque cuatro años después seguí pesando exactamente lo mismo.

Desde niña ha sido lo mismo, todo mundo me miraba como si fuera bicho raro, y ni qué decir de los doctores. Tomaba medicamento para que me abriera el apetito, porque por ser delgada, todo mundo pensaba que estaba desnutrida. Pero a pesar de eso, seguí siendo una niña delgada. Un día el doctor le preguntó a mi mamá que si ella y mi padre eran también delgados cuando jóvenes "huy si, hasta estábamos más flacos" le contestó mi madre. "Ahí lo tiene, es genético, por más que hagamos van a seguir delgadas (refiriéndose a mis hermanas y a mi), no hay más que hacer".

Aún así, sigo sintiéndome como bicho raro con los comentarios de la gente… una vez, una doctora se la pasó diciéndome que cómo era posible que fuera tan delgada, que si no era anoréxica y bla bla bla. Cuando le dije que iba al gimnasio (por recomendación médica), casi se le salían los ojos "pero qué bárbara, tú si que estás loca". Su comentario me pareció bastante molesto, era como si le incomodara mi delgadez (cabe mencionar que ella se veía pasada de peso).

Y la verdad no es nada agradable estar escuchando comentarios de que si no serás anoréxica, que tal vez en el fondo temes aumentar de peso, que te vas a desaparecer, que si tienes bulimia…

Por eso un buen día decidí acudir con un profesional para que me ayudara a aumentar de peso, aunque no lo logré... y ahora que lo vuelvo a intentar, me siento un poco frustrada al saber que bajé 100 gramos, cuando lo lógico era que aumentara...

Al salir de la consulta, pensé en ya no preocuparme por aumentar de peso, si finalmente, la cosa es sentirse bien. Creo que mientras me sienta bien, pues qué importa si estoy muy delgada...quiero poder regresar a la clase de ritmos latinos, a la bicicleta, o a la clase de abdomen, sin temer estar quemando más calorías de las que debería....

Mi psicóloga también me lo dijo "pero recuerde que quienes somos delgadas, por más que le intente, pues así es la complexión". Y si, creo que debo dejar de estresarme por consumir muchas calorías y estarme pesando constantemente a ver si subí algunos gramos, porque creo que eso también me está impidiendo avanzar... temo estarme obsesionando (aunque creo que siempre me he sentido un poco obsesionada por aumentar de peso).

Solo quisiera que la gente dejara de asombrarse por mi complexión física, creo que solo quisiera que aceptaran que así soy.... aunque creo que primero tengo que aceptar yo misma que así soy, aceptar que soy delgada y que tal vez por mucho que lo intente, seguiré siendo muy delgada por el resto de mi vida....

Crónica de mi visita al psicólogo

2008-09-04T18:01:00.002-05:00

Creo que cada vez le parezco más graciosa a mi psicóloga. O tal vez antes se aguantaba la risa y ahora le parece imposible. Tal vez sea la mezcla de mis gestos al platicarle las cosas que no quiero (o más bien no quería) aceptar y mi risa nerviosa.

“Debería de ver su cara” me dice regularmente o “nada más se está riendo y no sé si es de nervios o de angustia”. Recuerdo que una vez de plano no pudo contenerse, cuando yo hablaba de mi familia diciéndole que a veces eran muy raros: “dicen que lo raro es pariente de lo feo”, me dijo y yo angustiada contesté “¡y yo me parezco a ellos!”.

“Jajajajajaaja, eso no fue lo que quise decir, que situación tan bochornosa” creo que fue lo que dijo, o algo muy parecido.

La última ocasión, yo estaba hablándole acerca de una conversación por Messenger que tuve con una muy querida amiga, y que me había desesperado un poco. Luego le platiqué que mi novio me había dicho que, por lo regular, yo actuaba como lo hizo mi amiga en esa ocasión. Mi psicóloga me miró como diciendo “por fin se dio cuenta” y creo que internamente pensaba “aleluya, aleluya”. Recuerdo que pregunté “¿pero en verdad yo hago eso?” y ella simplemente me dijo “ni usted se la cree al pretender que no” y comenzó a reír.
Lo único que pude hacer fue reírme con ella angustiadamente.

Jajaja, una vez me dijo “con todo respeto, pero, no se desespera mucho su novio con usted?” y le dije “ay! Yo creo que si…¡¡¡Pobrecito!!!” jajaja y ella casi se reía.

“¡Pero es que es usted muy terca!” me dijo en otra ocasión, de plano casi interrumpiéndome. “¿Lo soy? ¿Si verdad? Aaaayyy!!!” le dije en una mezcla extraña de risa y llanto… creo (o supongo) que mi risa le contagia, o que tal vez ya está tan desesperada que prefiere reír al ver que yo me atoro con cosas que hemos tratado antes.

Como cuando le dije que por fin había entendido que mis males de salud eran mayoritariamente emocionales, me miró fijamente y me dijo “¿pues no es lo que le he estado diciendo todo este tiempo?”, “¿si verdad?, es lo mismo que me dice mi novio…” le contesté riéndome nerviosamente.

Supongo que me veo bastante graciosa haciendo tantos gestos y entonaciones al momento de decirle las cosas. Creo que si me viera en video, terminaría carcajeándome de la situación. Y es que en verdad, la mayoría de las veces resultan bastante graciosas. Como quiera que sea, su risa me hace sentir más cómoda, o creo que termino por aceptar las cosas después reír un rato…

Gracias

2008-08-14T11:07:00.002-05:00

Hoy me siento inundada de una completa paz que no sé bien como describir.. solo sé que siento que soy luz y me siento con una gran capacidad de amar…
Me siento conmovida al recordarte y al ver tu fotografía, me siento muy feliz, porque sé que contigo podré tener esta felicidad por mucho tiempo y esta sensación tan cálida de paz, de equilibrio…

Hoy siento que todo está en completo orden y en perfecta armonía… es extraño, porque toda la semana me sentía con tantos altibajos, pero hoy me siento muy bien.
Te doy las gracias por todo lo que has hecho por mi… doy gracias por todo lo que tengo y por lo que soy, por los buenos amigos que piensan en mi (en especial por Nalle), gracias al universo, gracias a Dios.

Sobre mi inercia autodestructiva (en vías de extinción)

2008-08-10T18:32:00.002-05:00

Ya lo había pensado antes... o más bien ya lo sabía, pero no quería reconocerlo realmente...

Alguna vez, en mis crisis durante la preparatoria me preguntaba “¿por qué seré tan autodestructiva?” pero nunca trataba de responderme....

Aquel día, al finalizar la terapia, casi sin pensarlo “soy un poco autodestructiva” dije en voz baja, como para que nadie escuchara. “Lo interesante es que lo menciona ya cuando se terminó la sesión” fue la respuesta de mi analista.

Me quedé pensando en eso al salir del consultorio y entonces me vino a la mente que tal vez esa era la razón por la que había decidido salir con aquel tipo que solo me trajo problemas y que aún seguía molestándome “tengo que terminar con esto” pensé, pero luego lo dejé olvidado en algún lugar.

Me sorprendí cuando días después, que empecé a hablar de nada (según yo) mi analista me fue acorralando hasta llegar al punto: “si, creo que soy autodestructiva”. Entonces todo parecía lógico, mis continuos sabotajes, lo poco que valoraba mi trabajo, pensar que nadie me tomaba en cuenta (con lo que bajaba mi autoestima), todo en un perfecto círculo vicioso.

“Es la primera vez que lo acepta” dijo para mi sorpresa....

Dicen que el primer paso es aceptarlo, entonces yo ya lo había dado... sin embargo, eso no me iba a cambiar de la noche a la mañana...

Lo más sorpendente fue verme inmersa en una discusión con mi novio (las cuales de pronto parecían más frecuentes), una discusión que yo había originado, realmente de la nada.

Me sentía muy ofendida, pero sabía que yo había hecho crecer el problema sin sentido.

“¿Se da cuenta que lo está alejando? ¿Acaso ya no quiere esta relación?” me preguntó mi analista... realmente no me había dado cuenta que me estaba saboteando.

Entonces vino de nuevo el tema de la autodestrucción. Creo que me seguía saboteando en varias cosas, pero mi relación estaba intacta “parece que ahora le toca a él”, me dijo, lo cual me dejó pensando unos minutos...

Lo peor de todo, es que yo sabía que lo que le dije a mi novio lo iba a dañar, sabía cómo lastimarlo... eso me hacía sentir muy mal, porque en realidad lo que quiero es cuidarlo y respetarlo, tratarlo como él me trata a mi... y en lugar de eso, busqué que se molestara.

Me dio miedo pensar en que tal vez él ya no querría verme, que tal vez se había agotado de intentarlo y de que yo siguiera en mi postura de no querer darme cuenta de las cosas...

“Tiene que decirle, todos nos equivocamos” me dijo mi analista, al ver que me costaba mucho trabajo aceptar lo que estaba haciendo.

Y si, me costaba trabajo, pero no quería perder la relación por la que tanto había luchado y no quería lastimarlo más. Así que me tragué mi orgullo y mi vergüenza para pedirle disculpas, le dije lo de mi proceso, que estaba tratando de no ser autodestructiva... pero en verdad es difícil, es muy difícil aceptarlo y es complicado no caer en la inercia de antes.

Lo mejor fue recibir su apoyo, el cual siempre he tenido y el cual agradezco. Agradezco también el estarme conociendo y ser más consciente de lo que hago y digo....

El día que súper man no llegó. (Reflexiones con mi analista parte 1)

2008-08-05T19:10:00.000-05:00

No me había dado cuenta en qué momento comenzó la codependencia. No lo noté hasta que él me lo dijo. Después de algunas discusiones, altibajos y todas esas cosas por las que pasa la pareja en algún momento, la relación mejoró notablemente.

Así que aquella tarde, mientras relataba mi trágico día a mi analista, me sorprendió bastante la frase que pronunció “… y súper man no llegó…”
No, aquel día no llegó.

Creo que hasta entonces no había realmente aceptado cuánto me acostumbré a que mi susodicho me resolviera la vida en varias ocasiones. Al principio me parecía medio raro que me quisiera llevar a todos lados, que apareciera de pronto para dejarme de comer, que me esperara y pasara por mi a donde anduviera, pero es muy fácil acostumbrarse. Y si, me acostumbré también a informarle casi todo lo que me sucedía, hasta si pasaba una mosca.

Así que cada vez que tenía un problema, en la primera persona que pensaba era en él. Aquel día en que creí que un combo de eventos desafortunados me sucedió (aunado a un alterado estado hormonal, que creo que en realidad fue lo que alteró todo), como era de esperarse, pensé en él, a pesar de que sabía que no podía ayudarme, pues estaba muy ocupado resolviendo su vida.

Aún así, le mandé un mensaje, a sabiendas de que lo único que podía hacer era enviarme sus buenos deseos. No esperaba que llegara como príncipe en su caballo blanco a rescatarme, en realidad no…. ¿o tal vez si, inconscientemente?… el caso es que después de paralizarme por un momento, pensé en quién era factible que me auxiliara, pedí ayuda y la ayuda llegó. Y también llegó la llamada de mi amado, quien me sugirió a alguien más que podía ayudarme, lo cual agradezco bastante.

Al final, todo se resolvió favorablemente y después del desahogo con mi analista y aún más de escribir estas líneas, las cosas no parecen tan trágicas como lo había pensado. Me alegro sobre todo de haber sobrevivido sin la ayuda de súper man y de darme cuenta que sin ella y después de un mal día (por el que todos atravesamos de vez en cuando) no pasa nada. Simplemente vuelves a empezar. Gracias por todo mi querido súper man.