Vertiginoso

Siempre he pensado que en esta ciudad todo cambia demasiado rápido... de una semana a otra, ya tumbaron alguna construcción antigua, comenzaron trabajos de adecuamientos viales, o hicieron una sucursal bancaria (me sorprendí mucho al ver que, como de la nada, un banco apareció en muy pocos días cerca de la casa de mi exnovio)... las cosas cambian demasiado rápido a veces...

Así me he sentido últimamente... creo que las cosas en mi vida han cambiado tan rápido, que no he tenido siquiera tiempo de sentarme a reflexionarlas, o tan siquiera a aceptarlas...

Hoy de pronto sentí como si la cabeza me diera muchas vueltas, como si me hubiera "empachado", de tantos cambios, como si quisiera detener el mundo por unos días y sentarme a digerirlos... pero uno no puede decirle al tiempo "¡alto! espera a que me habitúe, espera a que lo piense", no, simplemente el curso de la vida sigue y sigue y sigue... golpeándote la cara con muchos cambios...


Hace tan solo un mes aún vivía con mis padres, hace una semana y media, aún tenía novio (con el cual pensé pasaría el resto de mi vida), hace tan solo tres semanas mi horario de trabajo era distinto, mi gimnasio era otro, mi rutina era otra... mi vida sencillamente era otra...

En menos de un mes ha dado un giro de 180° y creo que ha sido para mejorar (a pesar del rompimiento con mi novio), pero... hoy me sentí agotada...

Y no es que no me gusten los cambios, dicen que los cambios son buenos y así lo creo, también dicen que uno sobrevive por la capacidad de adaptación que tenga ante los cambios que le presenta la vida (estoy deacuerdo), es solo que por un momento quise pedir un respiro... y no sé, tal vez sólo necesito calmarme y respirar, tomarme yo misma esos minutos... tal vez solo necesito sentarme bajo un árbol y terminar de decirle adiós a las cosas y abrazar (y aceptar) esos maravillosos cambios... solo confío en que lo mejor está por venir....

Cerrando ciclos

Las despedidas son muy difíciles. Despedirme de ti me ha costado (me está costando) mucho trabajo, aunque, la verdad, me siento más tranquila... creí que sería fácil dejar de hablarte, dejar de buscarte, pero ayer me di cuenta que no.

Ayer cada que leía algo, cada que veía algo, me acordaba de ti y sentía una gran necesidad de decirte lo que había recordado que vivimos juntos y cuán feliz me habías hecho... te pido una disculpa por tratar de establecer contacto el día de ayer, en varias ocasiones, y te agradezco la disposición que tuviste para escucharme...

Creí que podía ir dejando poco a poco esas llamadas , irme alejando poco a poco... pero ayer cuando llegué a mi casa, mi compañera de cuarto me clarificó las cosas, me dijo algo en lo que creo tiene mucha razón: Me dijo que un ciclo se cierra y empiezas otro, no vas saliendo poco a poco de uno para inicar otro.

Me dijo de una manera muy clara que (ella pensaba) si superarlo me iba a tomar 6 meses, viéndote me tomaría el doble (hablando desde su experiencia) y también creo que tiene razón.

Me dijo que sería doloroso, pero que si no cierro de una vez por todas, el desgaste emocional sería mucho mayor y... pues uno tiene que seguir su vida...

"Un día, sin darte cuenta dejarás de pensar en él" dijo y entonces pensé en el momento en que tú dejes de pensar en mi... eso me pone un poco triste, pero ¿así es la vida no?

Entonces he decidio que a partir de hoy dejaré de buscarte, de llamarte, evitaré todo contacto contigo, por más que me duela, por más que te extrañe, hay que cerrar el cíclo y empezar a sanar...

Sigo pidiéndole a Dios que en algún momento de la vida, podamos estar juntos y si no es posible, pues que seamos muy felices los dos.

Despedida

Ha sio extraño este proceso, este cierre de ciclo... me he sentido como en una montaña rusa, subiendo y bajando de nivel vibratorio...
Lo único que sé es que te sigo amando, a pesar de todo, a pesar de lo que me pudiste haber dañado, el amor que me diste y las cosas buenas a tu lado pesan más en esta relación.
Quiero que me perdones por no haber sabido expresar lo que me dolía, lo que me molestaba, por no haberte dicho las cosas en su momento... los dos cometimos muchos errores y asumo mi responsabilidad en todo esto.
Creo que esto es también una prueba para mi, para dejar los miedos, los apegos, para encontrar mi camino, para valorarme, para darme un sitio. Confio en que en algún momento de nuestra vida nos topemos de nuevo, más maduros y podamos disfrutarla juntos.... confío o al menos eso quero creer para no derrumbarme...
Desde hace meses te veía con dudas, pero creo que me dolía aceptarlas... me dolía aceptar que me estaba convirtiendo en una espectadora de tu vida... me sentía como en una sala de cine, donde solo veía cómo ibas concretando proyectos en los que yo ya no participaba, escuchándote hablar de planes en los que solo existía el singular, en ningún momento el "nosotros" o al menos un "me acompañas"... lo que más me duele es no haberme dado cuenta del momento en que cambiaron tus prioridades, el momento en que dejamos de tener un proyecto en conjunto para llenar el espacio con miles de proyectos personales tuyos...
Si, fue como una avalancha, como un tren de imágenes, de sucesos que pasaron tan rápido que no supe ni cómo, ni cuando cambiaron las cosas...
Venía pensando eso desde hace tiempo y cuando me sentí preparada para decírtelo, con el afán de buscar una solución, tú ya estabas preparado para decirme adiós...
Ayer me dijo mi psicóloga que en una ruptura, uno de los dos ya sabe lo que pasará y se ha preparado para eso, para cuando se decide a terminar, es porque ya lo ha aceptado, ya va a la mitad del proceso.... pero para el otro, todo llega tan repentino, como una avalancha terrible de emociones que no sabe bien dónde ni cómo acomodar... ni dónde ni cómo reacomodarse en el mundo...
Así me siento... sé que esto ha sido difícil para ti, pero también sé que tuviste al menos cuatro días para pensarlo (cuando te dijeron que tenías que hacerlo), pero ya tenías mucho más tiempo dudando, al menos tenías un mes en el que me habías pedido "un tiempo".
Esto está siendo muy difícil para mi, pero creo que estoy aprendiendo mucho.
Hoy veo las cosas con más claridad y aunque me duele (del dolor no podré escapar, y ayer me ayudaron a entender las etapas psicológicas por las que estoy pasando), me siento más tranquila.
Te agradezco por todo, absolutamente todo lo que pasamos juntos, inlcuso por este rompimiento. Te agradezco infinitamente por todo lo feliz que me hiciste, y por todos los niveles de aprendizaje que tuve a tu lado.

Eres un maravilloso ser de luz y estoy segura que nunca quisiste hacerme daño (al menos conscientemente), sólo es que eran demasiadas las dudas, tal vez demasiada la carga de llevarme a cuestas, porque lo acepto, creo que fui una carga pesada durante mucho tiempo... lo malo fue que para cuando empecé a cambiar, tú ya estabas cansado....

Yo tampoco quise hacerte daño nunca, sé que me equivoqué mucho, pero siempre traté de hacerte feliz, de darte todo mi amor, de entregarme toda...

Te amo y nunca dejaré de amarte... realmente espero con mi corazón y mi alma que podamos seguir compartiendo esta vida juntos, más adelante, más preparados....

Eres una preciosa luz que me alumbró el camino durante mucho tiempo, ahora creo que debo seguir sola, creo que ahora podré alumbrarme yo sola el camino y creo que tú debes alumbrar a otros...

Gracias infinitas

Hoy me siento feliz

No sé qué planes tenga Dios para mi...
el fin de semana estuve pensando mucho, estuve haciendo muchas preguntas, pidiendo claridad, pidiendo luz...
me sentí morir, me sentí muy desesperada... hoy solo sé que me siento mejor, tal vez la claridad que tanto pedí ha llegado...
Hoy siento que tengo mil posibilidades de ser feliz, de hacer lo que quiera, de obtener cualquier cosa...
Me siento en paz, me siento reconfortada, me siento libre...
No sé con qué fin esté pasando por esta ruptura, solo quiero agradecerte (porque realmente lo siento), por estos casi tres años a tu lado... por la felicidad que me diste, la paz, la seguridad, la espiritualidad... gracias por todos esos momentos maravillosos a tu lado, gracias por los altibajos, por los momentos buenos, por los malos, por las lágrimas, por la lucha, por la convicción de saber que eras el indicado, por hacerme sentir amada...gracias, gracias, gracias...
Gracias a ti, gracias a Dios, gracias a la vida, gracias a los seres de luz...
Hoy me siento entera y feliz, me siento fuerte... creo que tengo mucho qué trabajar... creo que de este capítulo de mi vida necesito aprender a dejar los apegos y no sé si más cosas...
Quiero fluir, quiero ser como una pluma que se mueve suavemente con el viento....
No sé qué planes tenga Dios para mi, sólo sé que puedo aceptarlos y seguir adelante con una sonrisa en el rostro...
La tristeza por fin se ha ido, quedan todos los buenos recuerdos...
Hoy soy feliz porque así lo he decidio y todo está en perfecto orden divino.

Miedo

tienen miedo del amor y no saber amar
tienen miedo de la sombra y miedo
de la luz
tienen miedo de pedir y miedo de callar
miedo que da miedo
del
miedo que da
tienen miedo de subir y miedo de bajar
tienen miedo
de la
noche y miedo del azul
tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
miedo
que da miedo del miedo que da
el miedo es una sombre que el
temor no esquiva
el miedo es una trampa que atrapó al amor
el miedo es
la palanca que
apagó la vida
el miedo es una grieta que agrandó el dolor
têm medo de
gente e de solidão
têm medo da vida e medo de morrer
têm medo de ficar e
medo de escapulir
medo que dá medo do medo que
dá
têm medo de ascender e
medo de apagar
têm medo de espera e medo
de partir
têm medo de correr e
medo de cair
medo que dá medo do medo
que dá
o medo é uma linha que
separa o mundo
o medo é uma casa aonde
ninguém vai
o medo é como un laço
que se aperta em nós
o medo é uma
força que não me deixa andar
tienen
miedo de reir y miedo de llorar
tienen miedo de encontrarse y miedo de no
ser
tienen miedo de decir
y miedo de escuchar
miedo que da miedo del
miedo que da
têm medo de
parar e medo de avançar
têm medo de amarrar e
medo de quebrar
têm
medo de exigir e medo de deixar
medo que dá medo do
medo que dá
o
medo é uma sombra que o temor nao desvia
o medo é uma
armadilha que
pegou o amor
o medo é uma chave que apagou a vida
o medo é
uma
brecha que fez crecer a dor
el miedo es una raya que separa el mundo
el
miedo es una casa donde nadie va
el miedo es como un lazo que se
aprieta
en nudo
el miedo es una fuerza que me impide andar
medo de olhar
no
fundo
medo de dobrar a esquina
medo de ficar no escuro
de passar
em branco de curzar a linha
medo de se achar sozinho
de perder a
rédea a
pose e o prumo
medo de pedir arrêgo medo de vagar sem rumo
medo
estampado na cara
ou escondido no porâo
medo circulando nas
velas
ou
em rota de colisâo
¿medo é de deus ou do demo?
¿é ordem
ou é confusâo?
o medo é medonho
o medo domina
o medo é a medida da
indecisâo
medo de fechar a cara medo de encarar
medo de calar a boca
medo de
escutar
medo de passar a perna medo de cair
medo de fazer de
conta medo
de iludir
medo de se arrepender
medo de deixar por fazer
medo de
amargurar pelo que nâo se fez
medo de perder a vez
medo
de fugir la raia
na hora h
medo de morrer na praia depois de beber o mar
medo que dá medo
do medo que dá

("Miedo" de Pedro Guerra)

¿Qué es el miedo? Según la RAE (Real Academia Española) es: 1. m. Perturbación angustiosa del ánimo por un riesgo o daño real o imaginario. 2. m. Recelo o aprensión que alguien tiene de que le suceda algo contrario a lo que desea.

"¿Por qué no podemos maestra?" preguntó el otro día una compañera de la clase de yoga, acerca de un ejercicio que solo podían hacer a lo mucho 5 personas, de aproximadamente 15 que ahí estábamos. "Es el miedo" contestó la instructora, "miedo a caerse, a hacer el ridículo...cuando dejen de tener miedo, van a poder hacerlo". Y mientras esto decía, pasaba con cada uno de nosotros para ayudarnos... efectivamente era miedo, después que ella se ponía de soporte, no era tan difícil y al quitarse, simplemente nos dejaba en la posición.

Eso me dejó pensando... cuando era niña y mi padre nos enseñaba a andar en bicicleta, a mis hermanas y a mi, yo no podía mantener el equilibrio y él se ponía detrás para que tuviéramos confianza. Luego yo podía sostenerme, pero en el momento que me percataba que él ya no estaba ahí, me daba miedo y caía.

"El problema es que uno empieza con un pequeño temor y poco a poco te vas llenando de miedos, hasta que le temes a casi todo", decía la maestra de yoga, "luego tu estado de salud empieza a decaer y enfermamos fácilmente"... y yo seguía pensando en mi, en cómo me he dejado (o más bien había dejado), dominar por los miedos y como llegué a un punto de temer hacer muchas cosas... ¿por qué? ni siquiera sé bien por qué... si lo pienso mucho, no encuentro el motivo. Regularmente, cuando buscas la raíz del miedo, descubres que no existe o que son temores ajenos, que te han estado diciendo y que poco a poco empiezas a adquirir.

Me daba miedo independizarme, creía que no podía hacerlo, tal vez por los constantes comentarios de mi padre de que no podría. Pero lo he hecho y me siento muy bien. "No vas a encontrar trabajo estudiando eso", me dijo cuando decidí entrar a la facultad y ese ha sido un temor que aún conservo, aunque, a pesar de todos los malos pronósticos, he tenido suerte en ese ámbito...

Hoy mismo me descubrí temiendo al futuro, después de que me llamaron para una entrevista de trabajo. Sentí miedo de cambiarme de trabajo (a pesar de estar buscándolo), sentí miedo de que no se acomodaran mis horarios con mi trabajo actual, para conservarlo, sentí miedo de perder mi tiempo libre, miedo de estresarme, miedo de equivocarme.... creo que es ese mi mayor temor, equivocarme. Pero uno no puede estar excento del error, así es como se aprende. Varias personas me han dicho que sea cual sea la decisión que tomes, será la mejor, porque es la que has tomado... cada vez lo creo más.

Unos días después de independizarme, sentí miedo de no haber tomado la decisión correcta, lo cual era un temor infundado, pues yo estaba completamente segura de lo que quería y ahora sé que ha sido una de las mejores decisiones que he tomado en mi vida.

Deseo poco a poco ir trabajando en eliminar esos miedos, creo que no es posible disfrutar la vida al máximo temiéndole a todo. No se puede estar dando pasos con el temor de caerte, y si te caes, ¿qué más da? Siempre es posible levantarte y empezar de nuevo. Creo que cada día me siento más segura de los pasos que estoy dando y agradezco a la vida y a la Divinidad por ello.

Incertidumbre

Iba caminando hacia la salida del Museo de Historia Mexicana cuando me tope a un excompañero de trabajo, que tenía tiempo sin ver.

Me preguntó las cosas habituales, si seguía donde mismo, que como estaba, que me extrañaban..."¿y estás mejor ahí?" fue la pregunta que me sorprendió y que no supe contestar... creo que nunca nadie me había preguntado si estaba mejor, como que todos suponían que estaba mejor por trabajar en gobierno...lo único que pude decirle es que el trabajo era diferente...

Si comparo a la persona que era mientras estuve en aquel trabajo y la persona que soy ahora, sin dudarlo estoy mucho mejor: ahora me conozco un poco más que antes, reconozco mejor mis sentimientos, puedo verbalizarlos, estoy concretando cosas que quería desde hace tiempo (como vivir sola), me estoy revalorizando, me estoy dando cuenta de que tengo mucha capacidad para hacer lo que quiero.

Mientras caminaba hacia la explanada pensaba en qué es lo que quiero ahora, ¿qué trabajo quiero?, quiero un trabajo mejor que el actual, sería muy feliz trabajando en un museo, proponiendo proyectos culturales... algo por el estilo...

Entonces me acordé de ti, ¿qué es lo que quiero contigo?, ¿quiero que seamos amigos, amigovios, novios o lo que sea?, ¿quiero estar esperando hasta que me des una respuesta? entonces la duda fue mayor... ¿Y qué es lo que quieres tú conmigo? y la incertidumbre fue aún más grande...