Despedida

Ha sio extraño este proceso, este cierre de ciclo... me he sentido como en una montaña rusa, subiendo y bajando de nivel vibratorio...
Lo único que sé es que te sigo amando, a pesar de todo, a pesar de lo que me pudiste haber dañado, el amor que me diste y las cosas buenas a tu lado pesan más en esta relación.
Quiero que me perdones por no haber sabido expresar lo que me dolía, lo que me molestaba, por no haberte dicho las cosas en su momento... los dos cometimos muchos errores y asumo mi responsabilidad en todo esto.
Creo que esto es también una prueba para mi, para dejar los miedos, los apegos, para encontrar mi camino, para valorarme, para darme un sitio. Confio en que en algún momento de nuestra vida nos topemos de nuevo, más maduros y podamos disfrutarla juntos.... confío o al menos eso quero creer para no derrumbarme...
Desde hace meses te veía con dudas, pero creo que me dolía aceptarlas... me dolía aceptar que me estaba convirtiendo en una espectadora de tu vida... me sentía como en una sala de cine, donde solo veía cómo ibas concretando proyectos en los que yo ya no participaba, escuchándote hablar de planes en los que solo existía el singular, en ningún momento el "nosotros" o al menos un "me acompañas"... lo que más me duele es no haberme dado cuenta del momento en que cambiaron tus prioridades, el momento en que dejamos de tener un proyecto en conjunto para llenar el espacio con miles de proyectos personales tuyos...
Si, fue como una avalancha, como un tren de imágenes, de sucesos que pasaron tan rápido que no supe ni cómo, ni cuando cambiaron las cosas...
Venía pensando eso desde hace tiempo y cuando me sentí preparada para decírtelo, con el afán de buscar una solución, tú ya estabas preparado para decirme adiós...
Ayer me dijo mi psicóloga que en una ruptura, uno de los dos ya sabe lo que pasará y se ha preparado para eso, para cuando se decide a terminar, es porque ya lo ha aceptado, ya va a la mitad del proceso.... pero para el otro, todo llega tan repentino, como una avalancha terrible de emociones que no sabe bien dónde ni cómo acomodar... ni dónde ni cómo reacomodarse en el mundo...
Así me siento... sé que esto ha sido difícil para ti, pero también sé que tuviste al menos cuatro días para pensarlo (cuando te dijeron que tenías que hacerlo), pero ya tenías mucho más tiempo dudando, al menos tenías un mes en el que me habías pedido "un tiempo".
Esto está siendo muy difícil para mi, pero creo que estoy aprendiendo mucho.
Hoy veo las cosas con más claridad y aunque me duele (del dolor no podré escapar, y ayer me ayudaron a entender las etapas psicológicas por las que estoy pasando), me siento más tranquila.
Te agradezco por todo, absolutamente todo lo que pasamos juntos, inlcuso por este rompimiento. Te agradezco infinitamente por todo lo feliz que me hiciste, y por todos los niveles de aprendizaje que tuve a tu lado.

Eres un maravilloso ser de luz y estoy segura que nunca quisiste hacerme daño (al menos conscientemente), sólo es que eran demasiadas las dudas, tal vez demasiada la carga de llevarme a cuestas, porque lo acepto, creo que fui una carga pesada durante mucho tiempo... lo malo fue que para cuando empecé a cambiar, tú ya estabas cansado....

Yo tampoco quise hacerte daño nunca, sé que me equivoqué mucho, pero siempre traté de hacerte feliz, de darte todo mi amor, de entregarme toda...

Te amo y nunca dejaré de amarte... realmente espero con mi corazón y mi alma que podamos seguir compartiendo esta vida juntos, más adelante, más preparados....

Eres una preciosa luz que me alumbró el camino durante mucho tiempo, ahora creo que debo seguir sola, creo que ahora podré alumbrarme yo sola el camino y creo que tú debes alumbrar a otros...

Gracias infinitas